CƯỜI KHÌNH KHỊCH - (Điệu thứ 37) Cười BẤT TẬN

TRÂU BÒ ĐỰC CHỈ CƯỜI KHI..

NGỬI “CÁI HAY HAY”,

CON NGƯỜI TA THÌ CƯỜI KHUYẾN MÃI

(Cười bất tận vì những chuyện cười chọn lọc)

 TƯỞNG MẤT CÁI XU CHIÊNG
Thời bao cấp, đi lại khó khăn, nhất là dịp tết, dịp hè…
Tết nọ cửa bán vé tàu ga hà nội người đông như kiến, chen nhau chí tử, một cô gái vì đám đông đùn cô lên chân không bén đất nữa, cứ ba chìm bảy nổi thế mãi rồi cũng vào tới cửa vé… mùa đông trời rét căm căm mà vẫn toát mồ (không) hôi...
Mua đc tấm vé ra tới ngoài thì.. hỡi ôi… te tua hết.. đầu tóc như ổ rơm, áo không còn cái cúc nào.. xộc xệch thảm hại,, nhưng mua đc là mừng rùi..
Bỗng cô gái chộp tay vào ngực:
- chết cha rồi, thằng nào thó mất cả cái xu chéng...
Té ra không ai lấy cả nhưng nó bị xoay xuống tận dưới nách, không còn úp vào chỗ cần úp nữa...

        Thi yên Đình Nguyên

 

NGƯỜI DƯỚI ĐẤT CỨ NHƯ CON KIẾN

Một người đàn ông lần đầu đi máy bay.

 ở quê, người ta kháo nhau: khi ngồi trên máy bay nhìn người dưới đất cứ như là... kiến.

Ông gặp may được chỗ ngồi cạnh cửa sổ, nhòm xuống… rồi quay vào nói với người đồng hành:

Này ông gì ơi, lâu nay tôi chỉ nghe đồn bây giờ mới chứng thực, ngồi trên này nhìn người dưới đất cứ như là kiến vậy

Ông kia nhoài người qua nhìn xuống nói:

Kiến thật chứ còn gì nữa, may bay mình mới nổ máy garangty khởi động chứ đã bay đâu…

Thì ra có đàn kiến bò ngang dưới đường băng

 

PHÍ CỦA

Người chồng sửa mái nhà, trượt chân anh ta chới với rồi rớt vèo xuống,

 khi rơi qua cửa sổ thấy vợ đang nấu ăn, anh ta nói nhanh:

- Đừng nấu suất cơm trưa cho anh nữa nhé, phí đi

Trong cuộc thi hoa hậu, ban giám khảo hỏi một nữ thí sinh: - theo cô mẫu người chồng lý tưởng của cô sau này phải ra sao? " Trả lời: - theo em, mẫu người chồng lý tưởng của em phải hội đủ 2 điều kiện : 1/ với xã hội thì phải "có chỗ đứng" 2/ với vợ (em) thì phải ''cứng chỗ đó" !

 

Đoàn khách du lịch đi thăm địa đạo củ chi  

1 người đàn ông mót tè, nhòm trước sau rối zí đại vào bụi cây

Cô hướng dẫn viên đứng cách 1 quãng trông thấy liền chỉ chỉ..
ý là bảo anh kia vào toillet mà dốc bình rượu quý

Một người trong đoàn xuất ngôn thành vế đối:

GÁI CỦ CHI, CHỈ CU, HỎI CỦ CHI

Mãi sau có 1 người nói ẩu:

TRAI HÓC MÔN VỪA HÔN VỪA MÓC…

 

AO ƯỚC THỰC DỤNG
Một đám bạn gái vào cửa hàng giày dép, người xem giá xăng đan, người xem giá guốc.... rồi lè lưỡi vì giá quá cao, một cô thốt lên:
Ao ước được như bò lợn để không phải mất tiền mua guốc dép guốc
   

CỘT CHỖ NÀO

Tí nói với Tèo :

- Thầy tớ dạy cứ mỗi khi bị rắn cắn thì lấy dây cột chặt kế bên vết thương để chặn không cho nọc độc chạy vào người, trong khi chờ cấp cứu.

- Tèo hỏi: Nếu rắn cắn trúng mặt thì sao

- Thì lấy dây cột cổ cho thật chặt, không để nọc độc xuống phần dưới cơ thể!

 

Mời đến lượt Việt nam

 

(THI LÀM NGƯỜI KHÁC SỢ)
Ban giám khảo mời đại diện Nhật bản.
Hai người nhật cầm kiếm bước ra sân khấu chào khán giả rồi chém nhau tới tấp, kẻ đứt tay người cụt chân máu chảy lênh láng
Một số người xem ngất xỉu.
Đến lượt Mỹ, hai chàng trong trang phục cao bồi bước ra lăm lăm súng trong tay, bắn nhau tóe máu, người bể đầu kẻ thủng bụng… một số khán giả nữa ngất xỉu
- Mời đến lượt Việt nam
Hai ông vn mặc đồ bà ba, đi dép lào khệ nệ khiêng ra một quả bom to rồi ngồi cưa… Tất cả mọi người từ ban tổ chức đến khán giả ướt hết cả quần… hehehe…

 

BỊ BẮT VỀ ĐỒN
Có 1 bác người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ:
- Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về L... (đ)ồn... zồi ló chuyển ngộ từ l... (đ)ồn nhỏ qua l...ồn lớn, tới cái l... (đ)ồn lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...ồn nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...ồn lớn hả, lông wá trời lông...

 

Nghiên cứu triết học

Có một chàng sinh viên ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng, thấy xung quanh vắng vẻ, anh chàng mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm truồng. Tắm táp thoả thích, đến lúc định lên bờ chàng bỗng nhận ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách. Không biết làm thế nào (chả nhẽ lại cứ ngâm nước mà chờ, hay để thế mà lên...), anh chàng lặn xuống đáy hồ tìm kiếm một lúc, vớ được một cái xô mà ai đó đã vứt xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái xô úp ... lại và đi lên bờ. Ðến gần cô gái, chàng cất tiếng hỏi: "Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?". Cô gái ngước cặp mắt bồ câu nhìn chàng chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên trước bộ dạng của chàng, trả lời: "Em đang nghiên cứu Triết học". Chàng trai đưa mắt nhìn đống quần áo của mình, hỏi tiếp: "Nghiên cứu triết học, thế cô có thể đoán được tôi đang nghĩ gì không?". Nói đoạn chàng lại liếc đống quần áo. Cô gái nhìn chàng chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời: "Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra thì nó không có".

     
  

ĐẶT TÊN

Có 2 anh em sinh đôi tên Vui và Mừng chở nhau đi rồi bị tai nạn giao thông qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để đưa 2 người ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI... MỪNG ƠI LÀ MỪNG... VUI MỪNG ƠI LÀ VUI MỪNG...

     

LỊCH RỜ
Sao lại gọi là lịch Rờ ??
- ừ thì.. vì những thứ in trên lịch, rặt là những thứ để Rờ chứ đâu phải để coi...

          Thi yên Đình Nguyên

Nhớ vợ
Anh chồng đi du lịch sang Pari. Một lần đang đi trên phố, anh ta chợt nghĩ tới điều gì đó.. đột nhiên nhổ một bãi nước bọt ra đường. Ngay lập tức anh ta bị một viên cảnh sát đến phạt 200 franc. 

Về nhà vợ hỏi: Anh thấy Pari thế nào? Tháp Eiffel ra sao?...
- Các cô gái Pari chắc đẹp lắm nhỉ?...
- Thế anh có lúc nào nhớ tới em không?
- Có một lần. Và chính điều đó làm anh mất tới 200 franc.

  

SAO EM KHÔNG SẮM HŨ
Thời chữ nghĩa còn hiếm hoi, cô kia lấy chồng
bạn bè cô viết nhật kí hôn nhân bằng cách mỗi lần bibh bibh, huỵch huỵch… (ấy ấy…) lại bỏ vào hũ 1 hạt đỗ.
Cô này thì không, anh chồng cười… trêu cô:
Sao em không sắm hũ…
Cô lườm yêu:
Anh thì hũ gì mà hũ, có xuể thì cũng phải mấy cái lu...

Thi yên Đình Nguyên

Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng:
- Em quả thật là một phụ nữ toàn diện.
- Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi: Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?
- Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì.

 

Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ ! Migikyo 

 

 *XEM TIẾP (CLICK)

Một con lừa gõ cửa nhà trời, vị thần giữ cửa mở cổng cho nó và hỏi nó mong ước điều gì? - Kiếp sau tôi muốn trở thành một người thu nhâp cao.. cầu thủ bóng đá ngôi sao chẳng hạn – con lừa nói. - Sau đó thì sao? - Sau đó thì cưới một cô gái xinh đẹp làm vợ. Vị thần tỏ vẻ thương hại: - Thế thì con vẫn làm thân lừa thôi chứ có khác gì kiếp này

Super, siêu hà tiện
Ngày trước, đồn rằng cái ông mua được đôi guốc mới, nhưng chỉ cắp nách sợ đi nó mau mòn (chỉ xỏ chân đi mấy bước khi có ai, qua rồi lại phủi phủi rồi cắp nách…) hậu duệ ông này còn siêu hơn, khi gặp ai chỉ xỏ guốc vào rồi đứng im 1 chỗ, chào hỏi xong, để người kia đi rồi… phùi và cắp nách…
Nhưng họ chưa là j so với Vua super hà tiện:
Bà ta cả đời dùng quạt mo, liều sắm đc cái quạt giấy đẹp, đem về thay vì phe phẩy quạt, bà lại sợ rách, nên chỉ xòe nó ra trước mặt rồi lắc lư cái đầu mình (cũng thế thôi, cũng mát vậy…) bà ta còn khẳng định nếu cái đầu mà lắc qua lắc lại mạnh, nhanh và liên tục thì còn mát hơn là quạt… 

Thi yên Đình Nguyên

 

Tình bạn lớn Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, cô nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà cô bạn gái. Anh chồng kiểm tra 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả. Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, anh nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà một ông bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại hỏi 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua, 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.

  

Một ông già, nhà bảy đời thất chữ.

 Nay tự nhiên có thằng con đỗ đại học

Ông ra thành phố thăm nó

Người nhà quê ra tỉnh thấy cái gì cũng lạ…

Ông kia đang đi trên phố, ngó ngó nghiêng nghiêng nhìn 1 tòa nhà 10 tầng

Một thằng láu cá vỗ vào ông cái bộp:

- Này lão, ở đây ko như quê lão đâu nha

Người ta xây nhà ra không phải để ngắm ko đâu

- Nhà kia 10 tầng, lão đưa đây 100 (trăm ngàn)

Ông kia nhìn từ chân đến đầu thấy thằng nọ to con, mặt mày bặm trợn, râu ria..

Lại lạ nước lạ cái, thân cô thế cô

Ông ậm ừ tìm cách giãn:

- Nhưng mà tao mới nhìn có 3 tầng

- Ba tầng thì đưa đây 3 chục

Ông lão nhăn nhó, khó khăn rút mãi mới ra 30 ngàn miễn cưỡng đưa cho thằng láu cá

Nó huýt sao đi

Ông kia lầm bầm theo:

- Tao tưởng người thành phố nó thong manh lanh lợi thế nào chứ mình nhìn cả 10 tầng mà nói 3 nó cũng tin

Hehehe

-         Bố Mày đây bảy phần thì mày mới đc có 3 thôi con ạ…

 

TIẾC ĐỨT RUỘT
Người chị lấy chồng… về than thở.. lấy chồng khổ lắm.. vất vả 24/24..
Ban ngày thì hết lợn gà cá mú, bếp núc củi lửa cám bã, cơm nước..vv.
cô em nghe thế nản không dám... lấy chồng
nhưng dăm ba năm sau.. nghi ngờ lời chị mình càng ngày càng lớn
rồi không nhịn nổi... cô đánh liều lấy 1 người rất yêu cô
sau tuần trăng mật… mặt hằm hằm, hùng hổ về nhà tìm chị để trút cơn tức giận:
- vì chị mà em thiệt thòi mất mấy năm… tiếc đứt ruột

  

 ANH ẤY LÀ NGƯỜI HAY THAY ĐỔI

Hai người bạn gái:

cậu với anh ấy thế nào rùi

cắt rồi

sao

anh ấy là ng hay thay đổi

cậu nói sao chứ, nhiều người khen ảnh lắm mà

bề ngoài thì thế thôi, nhưng bên trong có những cái thay đổi nhanh chóng, nóng lạnh bất thường.. mới đầu thì khác nhưng chỉ lúc sau đã khác hẳn…

THI YÊN ĐÌNH NGUYÊN

 

     

 Đôi môi thần kì

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:
- Ôi! má em đau quá!
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn:
- Hết... rồi...
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không

 

NGƯỜI VỢ 8 VÚ
Ở thị xã nọ, thới cay đắng, cái j cũng tem phiếu.. Nên CBCNV thuờng tìm mọi cách cải thiện cuộc sống, trong đó có chuyện nuôi heo như ở các tp lớn...
Heo – lợn nuôi ngay trong nhà phố, nhà ống, được tắm rửa sạch sẽ, sống chung với người.. dạn dĩ và (thơm tho)...
Hôm ấy nhà kia có đám nhậu... mọi người say tí bỉ.. kẻ nằm tại mâm, người chỏng ngửa trên ghế, dưới đất...
Có một anh ngất ngưởng chân nọ đá chân kia đi ra sàn nước sau nhà... tè xong lảo đảo rồi lăn cu chiêng ra lối đi..
Ôm quàng lấy con heo gần 100kg... mơ màng
Tay  quờ quạng rờ rẫm...
Lông.. ùhm rồi rờ đúng cái núm vú... mò xuống.. thấy nữa...
ủa (quái gì) nguẩy chơ răng gấy mềềnh bựa ni nhiều vụ ra ri hẹ...
(ủa sao vợ mình bữa nay nhiều vú thế này nhỉ),
nhiều thề này tiền đâu mà mua xu chiêng...

NGỦ LÀ CÓ TỘI

NGỦ THÌ AI CŨNG LƯƠNG THIỆN. có gì mà phải tội

Thế mới lạ đời chứ, cậu có biết thằng cha dương có bộ râu dê ko? Hôm qua đã đi tù về tội ngủ với vợ thằng hàng xóm đấy

THI YÊN ĐÌNH NGUYÊN

     
Tình bạn lớn

Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, cô nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà cô bạn gái. Anh chồng kiểm tra 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả. Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, anh nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà một ông bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại hỏi 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua, 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.

  

Mừng đám cưới

Ti và Tồ thân nhau, Tí cưới vợ

Tồ đi dự, mừng 1 phong bì trong đó có 100 ngàn, cùng 1 tờ giấy:

-        Mừng cậu 200 nhưng tớ nợ lại 100

-        Đến khi Tồ cưới, Tí mừng phong bì không có đồng nào, chỉ có tờ giấy ghi

-        Mừng 200 nhưng trừ cậu nợ 100, tớ nợ lại cậu 100

 

ĐÁNH DÂY THÉP (ĐỨA CON CÓ HIẾU)
Hồi trước,Bưu điện gọi là sở dây thép, đánh điện nói lá đánh dây thép, gửi bưu phẩm nói là gởi dây thép…
Ông bà kia bao năm tần tảo… rồi một ngày kia thằng con quý tử đỗ ĐH ngoài thủ đô…
Mùa đông rét mướt, bà bảo ông: xem có j bán đc mua cho con nó đôi giày đi cho ấm chân chứ con nhà mình thật tội…
Ông bà gom mấy thứ cóp nhóp từ ngoài đồng… ông ra thị trấn bán và mua cho nó đôi giày…
Ông vác theo 1 cây sào dài, tìm 1 cột điện vắng vẻ… áp tai vô nghe… gió bấc thổi ù ù, ông trách tai mình kém, ko nghe thằng con nói j cả, rồi ông chõ mồm vào cột điện nói; cha gởi con đôi giày… đoạn ông dùng sào treo giày lên dây thép… rồi hân hoan ra về…
Băng qua cánh đồng, đến ngõ đã oang oang khoe bà là đã gủi cho con trai rùi..
Bà vốn ko mấy tin ông, sáng tinh mơ đã giục ông ra xem giày đã đc dây thép gửi đi chưa…
(Thực tế thì ông kia vừa đi khỏi thì 1 thằng láu cá đi ngang nhìn lên thấy 1 đôi giày mới ai treo trên dây thép, nó leo lên gỡ xuống xỏ vào chân, không quên treo đôi cũ đang đi vào chỗ cũ…)
Ông già ra thấy đôi giày cũ, bụng bảo dạ:
Thằng con mình thật có hiếu, nó đc giày mới, biết cha ở nhà, ko có j đi, còn gửi trở về đôi cũ cho cha…

Thi yên Đình Nguyên

  

Xem bói

Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán: - Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.
- Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư?
- Không, vì bà sẽ quen đi.
 
 

Có con nhưng chưa thấy... chồng

 Một phụ nữ đến gặp thầy bói hoạnh hoẹ: Cách đây 6 năm ông bảo tôi sẽ có chồng và 6 con, đúng vậy không?
- À... Ờ... Lá số của cô nói lên như vậy mà.
- Đúng là tôi đã có 6 đứa con, nhưng tôi hỏi ông: Phải chờ đến bao giờ mới có chồng đây?

 

MẸ CỦA EM Ở TRƯỜNG LÀ CÔ GIÁO MẾN THƯƠNG

Con nhỏ hỏi ba nó: mẹ của con là vợ ba ba nhỉ, ba ừ

Hôm sau đi học về nó hát:

EM YÊU BIẾT BAO NHIÊU

VỢ CỦA BA Ở TRƯỜNG, LÀ CÔ GIÁO MẾN THƯƠNG…

 

Yêu kiểu người sao Hỏa

Một anh chàng đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải người địa phương, đi trên xe buýt và ngồi cạnh một cô. Thỉnh thoảng anh ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đưa lên mũi ngửi, vẻ mặt rất "phê". Cô nàng lấy làm thích thú, hỏi:
- Anh từ đâu tới?
- Từ sao Hỏa.
- Tuyệt vời! Em rất thích người ngoài hành tinh. Thế anh có thích em không?
- Có. Hai người đưa nhau về khách sạn, thuê phòng.
- Anh yêu em đi
- cô gái giục.
- Thì trên xe buýt anh đã "yêu" em suốt đấy thôi
- "Người sao Hỏa" trả lời và lại tiếp tục... sờ vai, đưa lên mũi ngửi.

 

Cứu tàu
 Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.

  

 

Không cần nhiều đến thế

Một triệu phú trẻ nói với cô đào xinh đẹp mà anh ta đang chết mê chết mệt:
- Em nghĩ thế nào nếu hai ta cùng nhau tiêu tiền của anh?
- Được thôi!
- Anh muốn suốt đời chúng mình làm như vậy!
- Em không nghĩ là phải tốn nhiều thời gian đến thế để tiêu hết tiền của anh.

 

Già rồi vẫn dại

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đã làm bể cửa kính?
Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.
Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều gì?
Người chồng trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.
 Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- Còn điều ước của bà là gì?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?
Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi!
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

  

Không biết là phải mặc quần áo

Đôi bạn trai gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo! 

Anh chàng nọ lại mắc phải tính hay run rẩy nói lắp.
Chàng yêu một cô gái khá xinh đẹp và vui tính.
Đến lúc tỏ tình, chàng lấy hết tinh thần, thổ lộ với nàng:
- Anh ... anh yêu... yêu em... em.
- Thế thì để anh ấy nói chuyện đó với nó.
- Ồ không, xin lỗi, anh... anh yêu em.
- Thế thì để anh ta nói với em.
- Không, anh muốn nói: Anh yêu em... em.
- Vậy thì anh đi mà nói với nó.
- !!!

Trên 1 chuyến máy bay.

 phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.

Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la dó ,nước tui có mà đầy.

"Tiếp theo anh Nam phi thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi cái gì. Anh Nam phi trả lời :"kim cương đó nước tui có mà đầy"

Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nam phi xuống.

Anh người I Rắc (lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy.

 

 Sống thoáng

Anh chàng mặt rầu rĩ than với bạn: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng, chẳng có gì mới lạ".
- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? - người bạn khuyên.
- Nhưng vợ mình phát hiện thì sao?
- Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ!
- Để mình thử xem sao.
Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:
- Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?
- Tùy anh, em cũng đã thử rồi, không hiệu quả gì đâu - cô vợ lắc đầu nói.

  

Trước chuyến đi công tác xa, anh chồng đa nghi nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.

 Tuần đầu trôi qua bình thường...
 Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung:
 "Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến".

 
  Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!

  

Điều kỳ diệu của thôi miên

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. 

Một hôm, cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh. Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:
- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.
 - Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. chuyện gì xảy ra vậy?
Một người đến gặp Chúa & hỏi: "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."  

Hai người bạn nói với nhau:
 - Cái thằng ấy thật là đồ vô ơn! Cậu đã cho nó vay tiền, thế mà nó lại dẫn vợ cậu bỏ trốn.
 - Thế cậu tưởng tớ vô cớ mà cho nó vay tiền đấy hả?

      
 May mà...

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.
Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

 

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng có…… Nhà sư tò mò???? - Có cái gì cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa ---> mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ mất

 

Một đêm giá bằng ba tuần
 Khách du lịch đến khách sạn thuê một phòng đơn. Trong khi người quản lý viết vào sổ, khách trò chuyện với một cô nàng tóc vàng tuyệt đẹp đứng gần đó. Chỉ vài phút mà câu chuyện đã quá thân mật, anh ta quay lại, tay trong tay cùng cô nàng, nói với cậu lễ tân:
 - Vợ chồng tôi quyết định chỉ cần một phòng đôi cho tối nay.
 Sáng hôm sau, anh ta trả phòng và sững sờ khi nhìn thấy hoá đơn 3.000 đôla:
 - Điều này nghĩa là sao? Tôi chỉ ở đây có một đêm thôi mà!
 - Vâng, người quản lý nói, nhưng vợ ông đã ở đây ba tuần rồi.

 

Nổ thì sao

Hai anh cảnh sát LÁI XE JEEP đi tuần thấy ba trái lựu đạn trên đường phố. Họ quyết định đem lên xe, đưa về đồn. Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
-Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn:
-Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì về đồn chỉ bảo là nhặt được hai trái thôi!

 

Cô giáo hỏi: 

Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô, cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô.

  Thỏa lòng mong ước

Có ba người đàn ông trẻ chết và trước khi được phép lên thiên đàng, Chúa ban cho mỗi người một điều ước.

Gã thứ nhất nói: "Con mong vẫn được giữ hình dáng cơ thể như lúc còn sống nhưng thông minh hơn một trăm lần".
Thế rồi Chúa ban cho anh ta thông minh hơn một trăm lần.
Gã thứ hai nói: "Con muốn được thông minh hơn tên kia. Xin Chúa hãy cho con trở nên thông minh hơn một nghìn lần".
 Đương nhiên là Chúa ban cho anh ta được thông minh hơn một nghìn lần.
 Gã thứ ba quyết định rằng gã sẽ là người thông minh nhất. Gã nói: "Thưa Chúa, con muốn được thông minh hơn cả hai thằng kia. Xin chúa hãy cho con được thông minh hơn một triệu lần".
 Và thế rồi Chúa biến gã thành một người đàn bà.
o O o

 
 Mù thật
 Đầu năm mới, vợ bỏ ra tới hai ngày đi xem bói ở một nơi xa, lúc về hớn hở nói với chồng:
 "Lão thầy bói mù cả hai mắt mà cứ luôn miệng nói là trông em đẹp quá".
 Chồng gật gù nói: "Ừ, lão ta đúng là... mù thật".

  

nhắn tin không dấu!?!?!
*Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi…
*em that la dam dang
*HONG MAT KE HOACH CUA TA ROI
"HONG MAT KE HOACH CUA TA ROI. CON BE MA TA DINH THIT DA CO CHUA"

 

  Làm bất kỳ điều gì anh muốn! 

Một người đàn ông trở về nhà sau giờ làm việc và được cô vợ chào đón trong một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm. "Hãy trói em lại"- cô vợ kêu bằng giọng phấn khích, "và làm bất cứ điều gì anh muốn." Thế là anh chàng trói cô vợ lại và ra ngoài chơi một ván cờ đến tối mịt mới về.
o O o

  

Vợ hay lạc đà?
 Một cặp vợ chồng người Mỹ du lịch đến Israel . Một người Ảrập đến gần họ rao bán vài món quà lưu niệm. Anh ta ngắm nghía hai vị khách và hỏi họ từ đâu đến. Khách trả lời: "Chúng tôi từ Mỹ sang đây". Anh Ảrập nhìn người vợ một lúc rồi nói: "Cô ấy tóc đen, da ngăm, nhất định không phải là người Mỹ!". Quay sang anh chồng anh ta nói tiếp: "Tôi sẽ đổi 100 con lạc đà để lấy vợ anh nếu anh đồng ý!".
 Anh chồng suy nghĩ rất lâu rồi mới trả lời: "Tôi không bán vợ!".
 Trên đường về, người vợ trách chồng: "Tại sao anh không trả lời thật nhanh với anh ta mà phải suy nghĩ lâu thế?". Anh chồng đáp: "Lúc đó anh đang tính xem làm thế nào để mang 100 con lạc đà về Mỹ…".

  

  Người chồng tinh tế

Risa và Mary là đôi bạn thân. Cả hai đều đã có gia đình nhưng mỗi khi gặp nhau, họ thường phàn nàn rằng chồng của mình không hề cảm thấy may mắn khi được chung sống với những công trình hoàn hảo của thượng đế.
Một buổi sáng đẹp trời, Mary bàn với Risa: "Chúng ta cần phải đi thẩm mỹ viện. Cần phải cho các lão chồng biết được giá trị thực của chúng ta".
Risa cho là phải và cả hai nhất trí sẽ gặp lại nhau vào hôm sau.
Sáng hôm sau, vừa gặp nhau, Risa tỏ vẻ bực tức:
"Lão Peter nhà tớ làm tớ tức điên người! Tớ hỏi xin lão 5.000 bảng để đi thẩm mỹ viện".
"Đoán ra rồi, cái lão keo kiệt ấy không cho cậu chứ gì?"
"Không, lão quá đáng lắm. Lão nhìn tớ từ đầu tới chân rồi rút ví đưa ngay cho tới 20.000 bảng".

  

Chức vụ nhỏ nhoi

- Em yêu, sau khi lấy nhau rồi, em muốn làm chủ tịch hay phó chủ tịch ở nhà chúng ta?
- Ồ, anh yêu, em không dám đâu ạ, song em nghĩ rằng mình chỉ có thể đảm nhiệm một chức vụ rất nhỏ thôi ạ.
- Em muốn làm gì vậy?
- Bộ trưởng tài chính.

  

Người giữ chìa khóa

Trên ghế đá của công viên, hai anh chị đang ngồi tâm sự. Bỗng chàng trai thấy có một người đàn ông cứ bí mật ra hiệu gì đó với cô bạn gái của mình.
- Ông cần gì ? - Chàng trai tức giận quát to - Ông xéo về nhà đi !
- Tôi cũng muốn đi lắm, nhưng vợ tôi lại cầm chìa khóa nhà.

 

CÔ BÍCH HƯỜNG
Cô bích hường vốn sinh ra tại vùng sâu vùng xa trong cơ hàn và thất học… cô hơi man man, mát mát… ko đc bình thường cho lắm..
Thế rồi cũng lấy chồng
Đêm..
Anh chồng rờ rẫm, mò mò… mở nút áo cô, cô chưa ngủ nhưng ko phản ứng j..
- thây kệ, chắc anh ta cởi áo để quạt mát hơn đây…
khi tay kia luồn trườn cởi nút xu chiêng (nói cho oai chứ thực tế là cái ướm cột dây)… thì cô thấy khó chịu..
chả lẽ hắn tưởng mình ngủ rồi… tính trộm đồ mình chăng??
Nhưng cô ráng chờ xem sao
Đến khi 100% rồi… thấy anh ta từ từ ngồi lên bụng cô.. thì cô không còn chịu nổi vùng ngay dậy:
- Này anh kia, anh thật là kẻ xấu xa, vừa tham lam vừa lười biếng, nãy anh tưởng tui ngủ rồi ăn cắp ướm tui… tui ko thèm nói
Đã thế lại lười biếng, nếu buồn ỉa sao không ra nhà cầu, ra ngoài đồng mà đi… lại nhè bụng tui mà tương..
Còn nữa, Cưt gì lại có lông chứ.. còn nóng hôi hổi ra đó, chối nữa ko???...

 

Chàng trai nói với người yêu:
- Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng biết tặng quà sinh nhật gì nữa?
- Sao thế anh?
- Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn...
Người yêu thỏ thẻ:
- Hay anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đi.

 

Tận dụng kẻo phí

- Vẫn biết lấy vợ là phải chọn lựa kỹ càng dù bác là người tục huyền và tuổi tác cũng không còn trẻ nữa, nhưng sao bác cứ phải chọn người có hình dáng, chiều cao tương tự như người vợ đã mất? Có phải bác không thể nào quên được hình ảnh thân quen của người vợ quá cố?
- Quên cái lý do ấy đi, điều quan trọng là người vợ đã mất của tôi để lại quá nhiều quần áo, tôi muốn người thay thế của cô ấy tận dụng chúng.

  

Cái may chết người
Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì. Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. Ông mục sư lăn đùng ra chết 

 

Linh cảm mẹ chồng

Bob đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:
- Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé.
- Được rồi.
Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Bob hỏi:
- Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa?
- Có phải là cô gái mặc áo xanh không?
- Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?
- Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta.

 

  Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm tiến sỹ, giáo sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn

  

Tình bạn lớn
Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, cô nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà cô bạn gái. Anh chồng kiểm tra 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả. Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, anh nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà một ông bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại hỏi 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua, 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.

 

Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất hôn.

 

Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam . Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"

 

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn

 

Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu nhưng  ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?)

 

Ai Ngờ Sướng Thế
Cô gái sắp về nhà chồng sụt sịt khóc, hỏi chị dâu:

    - Ai bày ra cái trò con gái phải lấy chồng thế này?

    - Chu Công.

    Thế là cô ả cứ nhè Chu Công mà chửi. Sáng hôm sau, về lại mặt, cô nường bẽn lẽn hỏi chị dâu:

    - Nhà Chu Công ở đâu?

    - Em tìm ông ta làm gì?

-                                 Biếu ông ấy một hũ rượu ngon.

                                

EM ĐÂU CÓ NGU 
Thuở còn nhiều người thất học, trong làng số biết chữ hiếm lắm. vợ một ông nhà văn vốn con nhà 7 đời ăn củ chuối, gặp ngày mưa rơm rạ ướt hết không có gì chụm lửa,

Ra thư phòng thấy chồng (đêm qua thức khuya sáng tác gì đó) đang nằm kềnh ngủ o o… giấy má vứt ngổn ngang,

Người vợ mới nhặt một mớ giấy để nhóm lửa, nấu bữa sáng cho chồng, đang ăn chị khoe nhờ mớ giấy lộn của chồng mới có bữa ngon thế

Anh chồng giật mình.

Vợ hớn hở khoe: em đâu có ngu, em chỉ lấy những tờ giấy viết rồi… chứ có lấy những tờ còn trắng nguyên đâu…

 

Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".

  

 Đo tinh trùng 

Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”

Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”
Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”
“UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai”
************* 

ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”

 

Trên 1 chuyến máy bay.

 phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi cái gì. Anh Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống. Anh người I Rắc (lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó,nước tui có đầy.

 

  Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng có…… Nhà sư tò mò???? - Có cái gì cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa ---> mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ mất

 

Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng. 

    

Cô gIáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ cua cô.

  

 Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại

  

 Học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........ Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này =))

 

  Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:

- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.

 

Tế nhị trong quan hệ nam nữ
 Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Ann: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn..”
“Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”
“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt” 

Ổ khóa và chìa khóa 

MÔT bà vợ luôn tự coi mình là nhân vật quan trọng trong gia đình:

- ... Nếu thiếu sự quán xuyến của em thì gia đình sẽ tan nát, của cải sẽ đội nón ra đi.
Nghe vợ nói, ông chồng không hề phản đối mà còn hăng hái thêm vào:
- Em nói đúng, người vợ trong gia đình cũng giống như cái ổ khoá của một căn phòng. Đồ đạc trong phòng muốn an toàn phải nhờ có ổ khoá tốt.
- Anh nói chí phải!
- Còn vai trò của người chồng chỉ như cái chìa khoá mà tôi, làm sao so được với cái ổ khoá.
- Anh nói đúng lắm! Chưa bao giờ em thấy anh đánh giá vai trò của vợ chồng mình chính xác như hôm nay. Hoá ra anh cũng không ngớ ngẩn như em và mọi người vẫn tưởng.
- Để anh nói hết đã! Cái ổ khoá tốt là ổ khoá chỉ có một chìa mở được!
- Đúng quá đi rồi! Nếu chìa nào cũng mở được thì ổ khoá là loại vứt đi.
Ông chồng lại thủng thẳng:
- Còn chìa khoá tốt là chìa khoá mở được nhiều ổ khoá.
- Đúng.... à, không phải thế, không phải thế.
Bà vợ suy nghĩ một lúc mới biết ông chồng gài bẫy mình, liền xấn xổ:
- Thế cái chìa của anh mở được bao nhiêu ổ khoá rồi? Nói đi, nói đi! Tôi sẽ bẻ cong cái chìa khóa láo lếu này cho nó khỏi mở ổ khóa nào hết!

  

Bà vợ bước vào bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi.
-Ông đang làm gì vậy
-Đập ruồi.
-Có bắt được con nào không?
-Hai con đực, ba con cái .
BÀ vợ cười hỏi:
-Làm sao mà ông biết?
Thì hai con đậu trên miệng lon bia, con ba con đậu trên chiếc điện thoại.... 
            Ai Nuôi Tôi ? 

Một ông già năm mươi tuổi có người con ba mươi tuổi. Anh chàng này lười biếng, không biết nghề ngỗng gì cả, nên đã ba mươi tuổi mà vẫn ăn bám bố.

    Một hôm, có ông thầy số bảo anh ta:

    -- Bố anh, thọ tới tám mươi tuổi, còn anh sống tới sáu mươi hai.

    Anh lười nghe nói thế, khóc òa lên. Thầy coi số lấy làm lạ, hỏi:

    -- Tôi bảo bố con anh đều sống lâu cả, cớ sao lại khóc?

    -- Bố tôi chỉ sống tám mươi tuổi, lúc ấy tôi mới sáu mươi. Thế thì còn hai năm nữa, ông bảo ai nuôi tôi mà tôi chẳng khóc?

   

 Ám Chỉ Ai? 

Trước cửa hàng bán dầu hoả theo “sổ chất đốt” ở Hà Nội, người mua xếp hàng rồng rắn. Thấy vậy, một anh chàng mới đến bèn chen ngang và lấn dần lên hàng đầu. Dĩ nhiên, anh ta phải nghe chửi. Tiếng chửi mỗi lúc một nhiều, nhưng anh ta vẫn tỉnh bơ, thẳng tiến. Chẳng những thế, anh ta còn nói bô bô: “Mẹ kiếp, có thằng bị 50 triệu người chửi còn không sợ, huống chi ở đây ta chỉ bị có trăm người chửi!”

    Bỗng có hai người lực lưỡng đứng ở gần đó bước tới, túm lấy ngực áo anh chàng chen hàng, chìa “thẻ đỏ” [19] ra và quắc mắt hỏi: “Anh vừa nói có thằng bị 50 triệu người chửi là ám chỉ ai vậy? Muốn sống thì khai thật ra!”

    Anh chàng kia nhếch mép cười tinh quái, rồi tỉnh bơ đáp: “Ấy ấy, tôi nói thằng... Hoàng Văn Hoan [20] chứ có dám ám chỉ ai đâu! Chưa chi các anh đã tưởng...”

 

Ám Khí 

Chuyện trên xe bus đông người. Xe chật ních, chạy nghiêng ngả nên mọi người phải đứng và đưa tay lên nắm chắc lấy tay vịn trên trần xe. Một phụ nữ bỗng lên tiếng nói với anh chàng đứng sát bên:    - Anh làm ơn ôm chặt lưng tôi có được không?

    Ngỡ ngàng giây lát, anh ta liền khoái chí làm theo. Nhưng khi anh ta buông lời tán tỉnh thì cô gái lại tỏ ra khó chịu. Ở bến xe tới, khi thấy cô nàng chuẩn bị xuống xe, anh chàng ta bực mình nói:

    - Nếu cô không thích tôi tại sao cô lại bảo tôi ôm lưng cô?

    Cô nàng lạnh lùng nói:

    - Làm như vậy để anh hạ "cánh gà" xuống. Tôi không chịu nổi mùi ám khí của anh cứ xộc vào mũi khi anh đưa cánh tay lên cao.

    

Âm Mưu Thâm Độc 

 Nằm hấp hối trên giường bệnh, ông chồng gọi bà vợ lại và bảo:

    - Một tháng sau khi anh chết, anh muốn em lấy John.

    - John ư! Nhưng ông ta là kẻ thù của anh cơ mà! – Bà vợ thốt lên.

    - Ừ, anh biết chứ

    Ông chồng thì thào nói:

    Chính bởi vì vậy bây giờ anh muốn hắn ta sẽ phải sống trong đau khổ!  

  

THẰNG CHẾT TRÔI

Đêm hôm, chồng muốn "làm chuyện ấy", vợ bảo:
-Khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy!
Chồng nói:
-Kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được.
Rùi tiến tới.
Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ:
-Cho thằng chết trôi xin bát cơm! 

Tiên sư thằng hàng xóm!

Chuyện xảy ra tại một chung cư cao tầng.
Một cặp vợ chồng cưới nhau đã lâu vẫn chưa có con.
Trong khi người hàng xóm ở ngay tầng trên đã có tới 7 đứa con. Ông chồng quyết định hỏi bí kíp của ông hàng xóm:
-Tôi hết cách rồi, không biết làm sao để vợ tôi có bầu.
Ông hàng xóm:
-Dễ thôi, nếu anh làm đúng như tôi nói, mọi việc sẽ ổn cả.
Ông chồng sốt sắng:
-Thật à, như thế nào?
Ông hàng xóm bật mí:
-Trước tiên, anh hãy mua 1 bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoavà một cái chổi cán dài. Rồi anh bảo vợ anh tắm rửa sạch sẽ , xức nước hoa thật thơm.
-Thế còn cái chổi cán dài... để làm gì?
- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay! 

Lịch sự
Trong thang máy khách sạn, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của chàng trai vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái đứng bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như... bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu "cái đó" của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 801. 

NHÀ TÙ

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:

- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!

Chú rể cười:

- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,

Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.

Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:

- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!

Chú rể bảo:

- Thì mình bắt nhốt nó lại.

Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:

- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!

Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ.

Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:

- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!

Lần này thì chú rể nổi quạu:

Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu
 

PHAN CHIA GIAI CAP

Con hỏi bố:

- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?

Bố trả lời:

- Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.

Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố….

Sáng hôm sau, bố hỏi:

- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?

Con trả lời:

- Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say ko biết gì, tương lai thì ngập trong c** còn nhân dân thì bất lực. 

  An Ấn Vô

 Có 2 vợ chồng tiều phu nọ! sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng. Người chồng tên Ấn.mụ vợ tên Gái.Ban ngày người chông vẩn vào rừng kiếm củi. Còn mụ vợ thì may vá.Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ, hay đua đòi.

    Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng k đặng, nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả "Dê". Mụ vợ vì ham tiền nên....lửa gần rơm..lâu ngày cũng bén !

    Như thường lệ !người chồng vào rừng lấy củi. Đợi chồng đi ! Mụ vợ nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy !"

    Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi !Bất chợt người chồng về! Mụ vợ hốt hoảng nói:

    _Mụ vợ: "Anh ấn vô"

    _Tên Bá hộ: nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa "làm đến nơi, đến chốn" nên làm "theo yêu cầu" bạn tình

    _Mụ vợ:lại tiếp tục nói khẽ: "Anh ấn vô"

    _Tên Bá hộ: Nghĩ trong đầu:sao hôm nay nó sung thế!

    _Mụ vợ: hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút "Anh ấn vô, Anh ấn vô...!!!!!"

    _Tên Bá hộ: hì hục!!! hì hục!!

    _Mụ vợ: hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại: Anh ấn

    vô, Anh ấn vô...!!!!!"

    _Tên Bá hộ hù !! ù !!! lúc này lưc bầt tòng tâm !! tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục ! liền nhảy xuống đất chửi đổng !

    "Tiên sư mày ! mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả! Sức người cũng có hạn chứ! Có phải trâu bò đâu

  

Chiếc phi cơ bị trục trặc

 phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố:

    - Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không?

    - Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.

    Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu:

    - Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không?

    - Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!

    Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt:

-                                 Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ" trước khi đi ngủ. 

 

  \"Ấy\" Đi Xem Nào? 

Xưa có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm.

    Một hôm, vì quá vui anh vui em, chén chú chén bác, anh ta say quá, không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được, nên phải ngủ lại nhà bạn.

    Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng:

    Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để cháu nấu nhưng mợ không ăn gì cả, hiện mợ đang nằm trong buồng.

    Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình:

    "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay, không biết ốm đau ra làm sao đây? ". Khi anh chồng vào buồng, thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ:

    Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy người bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo đi mua bánh ăn nhé!

    Chị vợ không nói năng gì cả, anh chồng lại hỏi:

    Hay là mình ăn cháo gà nhé?

    Chị vợ bèn gắt lên:

    Để yên chôngười ta nằm!

    Rồi quay ngay mặt trở vào trong.

    Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói:

    "Ông lại nện cho một trận bây giờ!" nhưng vốn nể sợ, anh ta không dám dùng chữ "Nện" liền nói rằng:

    Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ!

    Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn:

    A có giỏi thì "ấy" đi xem nào?...

 

    \'Cò\' nhà đất 

Con trai một tay "cò" nhà đất đi học xa. Một thời gian sau, cậu có người yêu và quyết định tiến đến hôn nhân.

    Khi gọi điện về nhà báo tin, ông bố hỏi dung nhan của con dâu tương lai, anh chàng đáp:

    - Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ, mới xây chưa ở. Bố đồng ý chưa?

   

 10 Cm

  Tại phòng chờ của trung tâm phẫu thuật có mấy chú đang ngồi đợi tới lượt mình vào phẫu thuật.

    Một người đi qua hỏi:

    Sao các anh phải đến đây?

    Chú A:

    Cái của em dài quá phải cắt bớt đi

    Chú B:

    Cái của em ngắn quá phải nối thêm cho đủ

    Còn chú cuối cùng không nói gì mọi người xúm lại hỏi. Cuối cùng chú ta trả lời: "Cái của em 10 cm"

    Mọi người ồ lên:

    10 cm thì bình thường, rồi nó sẽ dài ra

    Chú kia liền nói:

    Nhưng là 10 cm đường kính!

 

 4 Đời Chồng Vẫn Còn Zin

 Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:"tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?" Cỗ trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị...-_-''

 

A! Bây Giờ Thì Em Đã Biết
Trong giờ địa có 1 hs hỏi cô giáo

    - hs: cô ơi , hình như em nghe nói nếu một nơi nào có có lửa cháy thì gió sẽ thổi zề nơi đó fải hông cô?

    - cô giáo: đúng rùi , ở nơi cháy sẽ có nhiệt độ cao nên khí áp thấp , gió sẽ thổi từ nơi khí áp cao đến nơi khí áp thấp tức là gió sẽ thôỉ từ những nơi khác đến chỗ cháy.

    - hs: như vậy kết luận là chỗ nào có lửa sẽ có gió tổi đến fải hông cô.

    - cô giáo: ô kê.

    - hs: à , bi giờ thì em đã hiểu tại sao cúp điện người ta lại đốt đèn cầy.

    - cô giáo: tại sao?

-                                 hs: để gió thổi đến cho mát ạ. 

 

  Ai Ăn Cắp Nỏ Thần Của An Dương Vương ? 

Thầy giáo hỏi: - Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương? Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ 1 học sinh: - Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không? Học sinh sợ sệt: - Dạ không phải em. Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua: - Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết. Thầy hiệu trưởng gật gù: - Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tui nói ban giám hiệu xuất quĩ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết

    

Má không cho!

 Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : – Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé” 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h….8h30….9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ” sao bà không ra” Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : ” má không cho em đi

***********

Ghen 
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang

Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”
*********

Ai cũng yêu động vật
Cô giáo hỏi học sinh : – Nhà em có ai yêu động vật không?
 -Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
 - Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
 - Vậy còn bố em thì sao?
 - Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!
**********

 

  Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy,

trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.
Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,
nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính
của phòng ăn công cộng
**************

Viên kim cương
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”
************

Khi tiếng Việt không được gõ dấu!?!?!
Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi…
*************

 
 Không hài lòng

 Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:

- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!
…
Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:
- Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ?
*************
Đọc báo Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo
**********

Sự khác biệt ở những cô gái
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
8 tuổi – Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi – Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi – Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi – Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
*******

 
 Chơi dại
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
******** 

Yêu cầu khó
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng phanh xe kịp thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.
Con cóc bỗng nói:
- Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước.
Người đàn ông nói:
- Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay.
Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:
- Khó lắm. Ông xin điều khác đi.
Người đàn ông trả lời:
- Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay.
Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói:
- Ông cho tôi xem lại con chó đi nào.
 

Tiếng Anh và..
Trong cuộc thi tiếng Anh, giám khảo hỏi thí sinh:
- Những cô gái thường nói câu gì đầu tiên trong đêm tân hôn?
Sau hồi lâu suy nghĩ, gãi lia lịa, thí sinh chặc lưỡi:
-So hard
Khán giả vỗ tay nhiệt liệt, giám khảo tuyên bố thí sinh đoạt giải nhất.
*************

Chổi 

Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:
- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….
- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………
- Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè….
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:
- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…. hu hu…..
**************

Không cho nói 

Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:

-         Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích
***************

Ở Thiên Đường 

Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.
****************

    Còn xanh 

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:
- Các anh làm gì ở trên đó thế?
Các bệnh nhân đồng thanh nói:
- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:
- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.
Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị.
Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất.
Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:
-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi
****************

Điên 

Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà.

Bác sĩ hỏi y tá trực phòng:
- Anh ta bị làm sao thế?
- Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn…
- Ừ! Tôi thấy rõ rồi… Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta.
- Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ!
***********

Đãng trí 

Neo vừa tỉnh khỏi thuốc gây mê, anh ta rên rỉ :

- Lạy chúa, thế là xong rồi.
- Gì hở ? – Người bệnh nằm cạnh nói – Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy !
Một người bệnh ở tầng giường dưới nói :
- Và họ quên cả cái kéo trong người tôi nữa chứ !
Ðúng lúc đó thì bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Neo, gọi vọng xuống phòng :
- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi không?
Neo thấy thế lại ngất luôn.
************

Chờ 
Bà mẹ: Thưa bác sĩ, con gái tôi nó cứ kêu “Cục tác, cục tác, ta là gà đẻ trứng vàng” cả tháng nay rồi!
Bác sĩ: Sao Không đưa cháu tới khám sớm?
Bà mẹ: Dạ, thì tôi cũng chờ coi nó có đẻ ra thiệt không…
*********

Ăn không 

Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không
Nàng: – Ăn !!!
Chàng: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!
**********
 More… 

Cô nàng đang ngồi trong quán bar với một tay ngoại quốc. Cô nàng thủ thỉ: I love you.
Anh chàng ngoại quốc thì thầm lại: I love you too.
Ngẫm nghĩ một hồi, cô nàng đáp: I love you… three.

  

Trên một chuyến tàu,
 hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi: 

- Chị bao nhiêu tuổi rồi?
- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
- Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên.
- Anh từ đâu ra thế này? 

- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.

 Về trái tim.

1- Tai sao chỉ có bà phù thuỷ đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?
Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!

2- Tại sao người mẹ kế luôn luôn là cái ác mà không phải là bố dượng!?
Câu trả lời: Họ không thể không như vậy!
3- Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?
Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!
4- Tại sao người ta nói ''Làm một người tốt đã khó nhưng làm một người đàn bà tốt còn khó hơn!''!?
Câu trả lời: Vì phụ nữ khó mà trở thành một người tốt!

5- Tại sao người ta nói: ''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''!?
Câu trả lời: Bởi vì phụ nữ thật là nguy hiểm!

  Tình già Một quý bà rất già, nói với chồng: 

 - Này, khi em đã cắt tóc rồi, trông em không còn giống một bà già nữa chứ?
 - Tất nhiên rồi. Bây giờ thì em giống một... ông lão hơn.
o O o

 

Một nhà kinh doanh cỡ bự
chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến cửa thiên đàng và gặp Thánh Pierre ở đó:
- Thánh Pierre nói: Để ta cho ngươi xem cái này. ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với mình.
- Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp ngắn ngáp dài.
- Thánh giải thích: Đó là thiên đường. Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục.
- Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người.
- Đó là địa ngục! Ngươi chọn nơi nào?
- Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi.
- Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục.
- Ấy ấy! nhà kinh doanh kêu thất thanh
- Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông thấy lúc nãy!
- Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi: Ồ! Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là quảng cáo ấy mà! 

- Jack, đã gần 25 năm chung sống, anh có muốn chúng ta làm đám cưới bạc không?
 - Tốt hơn là chúng ta nên đợi thêm 5 năm nữa để kỷ niệm ngày lễ khác: 30 năm có chiến tranh!

 

  Ớt nào mà ớt chẳng cay...

Vợ ra đón chồng ở sân bay. Khi họ đang đứng chờ hành lý, một cô tiếp viên hàng không đi ngang qua, ông chồng xoắn xuýt:

 - Cám ơn cô Lewis về chuyến bay nhé!
 - Ai đấy? - bà vợ hỏi ngay.
 - À, cô tiếp viên trên chuyến bay tôi vừa đi đó mà.
 - Tôi cược là ông còn có số điện thoại và địa chỉ cô ta nữa.
 - Đâu có, tên các tiếp viên, phi công và người phụ lái được ghi trên bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chả thấy.
- Được rồi! Nếu thế thì hãy cho tôi biết tên viên phi công và người phụ lái là gì?

 

Sao còn là thiên đường!

 Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:

- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?
Ông kia trợn mắt:
- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!   

Hồi đó lâu lắm rồi!
có hai vợ chồng già nọ sống ven biển Rạch Giá. Một đêm nọ bọn cướp độp nhập vào nhà, chúng vẽ một vòng tròn giửa nền nhà, rồi bắt hai ông bà vào đứng trong đó, tên cầm đầu ra lệnh cho đàn em canh chừng nếu hai người mà lú chân ra khỏi vòng là chém. Trong lúc bọn cướp lục lọi thu lấy tiền vàng, bà đang run sợ lắm nhưng khi nhìn sang thì thấy ông lão cười cười bà cũng yên tâm nghĩ bụng chắc ông lảo đã có cách gì đó. Khi bọn cướp bỏ đi thì ông bò ra đất mà cười, bà lão bèn hỏi " ông ơi! bộ ông có cách lấy lại tiền vàng cho mình hả?". Ông lão trả lời " đâu có! tôi cười là vì khi nãy tôi lú chân ra khỏi vòng mà nó không thấy!?!?

  

  Alô, ai đấy ???

_A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé

   

Diễn viên hài tới thăm người bạn họa sĩ trường phái ấn tượng. Thấy ông đứng trầm ngâm trước một bức tranh, họa sĩ hỏi:
- Anh có hiểu tôi vẽ gì không?
- Khách trả lời khe khẽ như tự nói với mình: Một người đàn bà.
- Đúng thế! Tôi diễn tả một người đàn bà bằng hình khối và màu sắc. Khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục! 

- Có gì đâu! Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà!  

 Một cặp vợ chồng

 đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.

  

Một anh nông dân Pháp

 đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm Franc!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.
Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!

 

  Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:

- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!

  

Vợ: "Anh nói lấy nhau xong

 anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"

Chồng: "Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!"

 

 Một anh chàng kia

 sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối người lở loét, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:

- Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi !

  

  Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"

Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?"
Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!"

   

 Hai anh lính mới nói chuyện với nhau trong doanh trại:
- Tại sao cậu tự nguyện tòng quân?
- Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu? 

- Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hoà bình.  

Cô vợ đáp:
- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Người chồng trầm trồ:
- Tuyệt vời thật.
Cô vợ tiếp:
- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.
Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh chồng chạy vào nhà tắm vài phút rồi trở ra. Hai vợ chồng yêu nhau say đắm. Cô vợ thì thào:
- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước. Cô vợ đầu óc quay cuồng, thốt lên:
- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":
- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.

 

Cô gái suy nghĩ một lúc rồi hỏi:
- Tại sao có nước Áo mà không có nước Quần anh nhỉ?
- Vì nếu có nước Quần thì không thấy nước Cuba .
- Vậy tại sao có nước Áo rồi mà vẫn thấy nước Hai - I - Ti?
- ?!!

*
 

  

  

Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ? Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những ngườii khác...Nào cạn ly... zo.....zo.:))

  

  

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:

- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí cònsuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa... Vợ anh ngạc nhiên:
- Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?

 

Cuộc đời của con gái:

 1. 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới 2. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 3. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 4. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 5. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. 6. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"

Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia" :))

Một anh chàng ngồi một mình

 trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : " Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa". Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : - Tôi đoán ông là một luật sư? - Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.

 

 Hôm nọ,

 mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng

 

Yêu là khi mắt bạn

 tìm nhau trong đám đông. Đam mê là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông. Cưới là khi bạn đôn đáo tìm con mình trong đám đông. Yêu là khi bạn chia hết những gì bạn có. Đam mê là khi bạn lấy hết những gì họ có. Cưới là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có. Yêu là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu. Đam mê là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào khách sạn. Cưới là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau. Yêu là khi bạn ngồi viết thư tình. Đam mê là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình. Cưới là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là ho

 

 Em à, đã bao đêm

 anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: Trả anh tiền!

* *

Không thể
Hai chú bệnh nhân tâm thần có ý định trốn viện. Tối hôm đó các chú thống nhất mờ sáng hôm sau sẽ trèo cửa để thoát ra.
Mờ sáng, hai chú lò dò ra phía cửa chính, bỗng một chú hốt hoảng thì thào:
- Chết rồi! Phải để hôm khác thôi, hôm nay chắc chắn chúng mình không thể trèo cổng để ra ngoài được.
- Sao vậy?
- Vì cổng hôm nay không đóng!

  

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA ! Made in Japan ! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan ! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan ! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!... =))

  

Cô gái đứng trước,

 ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái. - Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão. Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền. - Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn ! =)) =))

  

Ông Việt Nam  

đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!! =)) =))

  

Cậu bé thông minh

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và đòi mua một nửa cái bắp cải. Cậu bé bán hàng xin phép đi hỏi ý kiến của chủ. Cậu ta bước vào phòng phía sau nhà và nói:
- Thưa ông, ngoài kia có một thằng ngu đòi mua một nửa cái bắp cải...
Bất chợt cậu bé phát hiện ra người đàn ông kia đã đi theo mình vào và đang đứng ngay sau lưng, nên nói tiếp:
- Và ông đây muốn mua nửa còn lại.
Ông chủ đồng ý bán và người kia hài lòng ra đi. Ông chủ gọi cậu nhóc lại và nói:
- Mày nhanh trí đấy! Ta rất thích, thế mày quê ở đâu nhỉ?
- Quê cháu ở Canada !
- Thế vì sao chú mày lại rời bỏ Canada ?
- Vì ở đó chỉ toàn là bọn giang hồ, trộm cắp và dân chơi hockey thôi!
- Vậy à? Tao cũng là người Canada đó.
- Ôi, ông không đùa với cháu chứ? Vậy ở Canada ông chơi cho đội hockey nào ạ?
-------------

 
-----------------
 Bố nào con nấy
Mẹ:
- Bố con lười quá! Chẳng động đến chân tay chút nào. Sáng nay con lau nhà hộ mẹ nhé, mẹ sẽ thưởng con năm ngàn.
Trưa về, Tí khoe:
- Mẹ thấy chưa? Nhà sạch bóng. Mẹ trả công lao động cho con đi.
- Từ từ đã...
- Con phải trả ngay cho ba thằng bạn giúp con lau nhà, mỗi đứa một ngàn, con ngồi không thì cũng có hai ngàn hì hì...
-------------------------
 Còn một đạo quân nữa đi đâu
Ðọc truyện kiều đến câu:
\"Ba quân chỉ ngọn cờ đào
Ðạo ra Vô Tích, đạo vào Lâm Truy\"
Em liền thắc mắc hỏi anh:
- Anh ơi, thế... còn một đạo nữa đi đâu?
Anh giải thích:
- Sao mà ngốc thế, đọc thơ phải hiểu là \"thi tại ngôn ngoại\" - thơ ở ngoài lời. Còn một đạo quân nữa đi nấu cơm, không thì hai đạo quân kia đi đánh trận về nhịn đói hay sao?
----------------
Chuyện của các bé
Buổi trưa, giọng đọc bài ê a của một cậu bé vang lên:
- Nguyên nhân, sách giáo khoa. Ý nghĩa, sách giáo khoa.
Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:
- Bài học gì lạ vậy hả con?
- Thì con chép lại trên bảng của cô, rồi học thuộc lòng mà.
- ?!
---------------------
 Một người hỏi một cậu bé 3 tuổi:
- Cháu tên gì ?
Cậu bé trả lời :
- Kiệt ạ !
- Thế còn ba cháu ?
- Bố ơi, ba tên gì ạ ? - cậu bé quay sang hỏi bố

  

Vụ cướp nghiêm trọng 

NGày 1/6 vừa qua,tại công viên Hoàng Văn Thụ đã xảy ra một vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân là một bé gái 4 tuổi đang dạo chơi trong công viên cùng bạn trai.nạn nhân đã bị một người đi xe đạp... phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút và mấy đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến... vài ngàn đồng.theo điều tra mới nhất từ công an quận TB thì thủ phạm là một học sinh lớp...lá trường mầm non Hoa Hồng.

************
 Tòa hỏi người đàn ông:
- Vì sao anh đánh vợ?
- Vợ tôi nó thề sẽ có \"khuyến mãi\"!
- Cô ấy thề thế nào?
- Vợ em bảo \"có giỏi thì đánh đi, tôi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi\"!

 * * *********
- Nếu anh có 3 tỉ, anh có biếu tôi 1 tỉ không?
- Có chứ.
- Nếu anh có 3 miếng đất, anh có biếu tôi 1 không?
- Dĩ nhiên.
- Vậy, nếu anh có 3 tờ báo, anh có biếu tôi 1 tờ không?
- Không thể! Vì… báo thì tôi có thật.

* * *********
 - Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?
- Đúng, con ạ.
- Chiều qua, con thấy bố gọi cô Ôsin nhà mình là thiên thần, nhưng cô ấy có biết bay đâu?
- Vậy thì mẹ hứa với con sáng mai cô ta sẽ biết bay!

 

 Ba nhà sư... ^^

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát: 

- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...
Vị sư thứ nhất liền trả lời:
- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?
Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:
- Hên quá! Mình chưa nói...

 

Cái tội thích vợ trẻ  Điều ước tai hại

 Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:
 - Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.
 - Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất.
 ***
Vẫn còn khả năng làm \"việc đó\"
 Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng:
- Chẳng lẽ ông không làm nổi \"việc đó\" nữa ư?
- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn...
- Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời.
- Vâng, thưa bác sĩ.
- Chịu! Nếu ông không còn \"khả năng đó\" thì tôi đành bó tay!
- Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi.
- ... À.

  

 Nghệ thuật chào hàng

Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ”.
***
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt: \"Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy\".
Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu, nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau”.
*** 
  Quảng cáo

Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”. 
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.

 Ngửa ra đi em 

Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ %@^#%^@# thì chú chó lò dò vào phòng.

Anh chàng nói nhẹ nhàng:
- Ngửa... ra đi em.
Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc:
- Ngửa... ra đi em.
 
 Để vợ lên đầu,

~~ Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười,~~ Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng ,~~ Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô dụng == vợ nà đại ca

  

  Một cậu bé hỏi bố mình:

"Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

  

Có 1 anh lực sĩ 

mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất

 

 

có một anh chồng nghi vợ ngoại tình.

 một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi   

Một tên tử tù vượt ngục, hắn chui vào 1 ngôi nhà. Thấy 2 vợ chồng đang âu yếm nhau trên giường. Hắn liền túm cổ người chồng, cột vào ghế. Lôi người vợ dậy, hắn hôn 1 cái rồi trói lại, bỏ đi tắm. Người chồng thì thào với vợ: - Hắn là tên tù vượt ngục, em chiều hắn nha, đừng chống cự, nguy hiểm lắm. Người vợ thản nhiên trả lời: - Hắn vừa nói nhỏ với em rằng hắn là gay, hắn thấy anh rất hấp dẫn, cố lên nha cưng!
 

Sau buổi lễ,

cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được

  

Anh chàng ngốc nọ đi lính.

 Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.

  

Tí hỏi Tèo: - Đố mày biết con vịt ăn gì?

- Ăn lúa chớ ăn gì!

- Không đúng.

- Ăn ốc.

- Không đúng.

- Ăn cá.

- Cũng không đúng.

- Vậy chớ ăn gì?

Ăn bắp! Mày nghe con vịt nó kêu không? Ăn bắp nó mới “cạp cạp”, chớ ăn lúa, ăn ốc, ăn cá mắc mớ gì mà cạp?

  Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng,

 chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đếngian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói:

- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".

  

  Ông bố của một người

thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ”.

  

Nhân viên cứu thương

 hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết".
Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"

  

Một bà nhiều chuyện

đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn:
- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức!
Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:
- Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem!

  

Một người thông báo

 bằng điện thoại cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi:
- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!

 

"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!"
"Nhằm nhò gì, tuần trước nữa cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!"

  

Có người nọ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!

Hai khách du lịch 

được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.

  

Cái gì to ra
 Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ? Ông chồng bí quá : - Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !
--------------------------
Tắt đèn đi
 Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng. - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi
 -------------------------- 
  Ðêm tân hôn
 Ðêm tân hôn, chàng hỏi nàng: - Em à, trước khi đám cưới, mẹ có dạy em chuyện gì không? - Có chớ. Nhưng anh đừng lo. Em không nghe lời mẹ đâu. Thời buổi này, không còn như xưa nữa!

Ước
Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???Cô gái nhanh nhảu :*Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.

 

Ưu tiên
 Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng than thông báo: \"Thưa quý bà, thưa quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ.\"
-----JKJ-----
Kết quả chuyến đi câu

 Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:
* Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?
* Nhớ chứ !
* Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!
   
 Anh chồng về đến nhà

 thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”.

- !!!

  

Chiêm bao gì mà cười 

Có anh sợ vợ, một hôm ngủ trưa, chiêm bao, bỗng cười khúc khích. Vợ thấy thế đập dậy, hỏi:

- Chiêm bao gì mà cười?
- À! Mơ lấy được vợ lẽ.
Vợ nổi cơn ghen, túm lấy áo chồng làm ầm ĩ. Anh chồng hoảng quá, vội phân trần:
- Chuyện chiêm bao chứ có phải chuyện thực đâu mà làm thế.
- Muốn chiêm bao gì thì chiêm bao, chứ chiêm bao như thế thì không được.
- Thế thì từ nay không dám chiêm bao như thế nữa.
Vợ lại bảo:
- Ngộ sau cớ chiêm bao như thế mà không cười thì ai biết đâu.
Chồng làm ra vẻ hối hận:
- Vậy từ rày tôi không ngủ ngày nữa vậy.

  

Mẹ cháu không cho

 Cô vợ cứ nằng nặc đòi ly dị chồng. Tổ hòa giải của khu phố đến nói chuyện với cô:

- Anh chị đẹp đôi thế mà sao chị lại xin ly hôn?
- Vì... vì... Vì anh ấy ngáy to quá làm cháu không ngủ được!
- Vậy trước khi cưới, chị đã tìm hiểu kỹ chưa?
- Dạ! Tìm hiểu kỹ rồi ạ!
- Thế tại sao không phát hiện ra anh ta có cái bệnh ấy?
- Vì mẹ cháu không cho cháu ngủ với anh ấy ạ!
 

Thói quen ở New York

 Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago . Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới bảo:
- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở NewYork.
 - Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ ạ? 
Thanh niên 26 tuổi,
đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".

  

  Một người phụ nữ đi trong công viên,

 gặp một ông lão ăn xin. Bà ta rút 5.000 đồng trong túi, bỏ xuống chiếc mũ của ông lão và nói:

-Cho ông nay
-Cảm ơn người đẹp
-Ông thật là người có con mắt tinh tường.
-Đâu có tôi bị mù mà .
-!!!!!!!!

 Bàn chải đánh răng than thở ;
_nghề của tôi là nghề tồi tệ nhất trên đời!
  Cuộn giấy vệ sinh gào lên ;
_ nè ,nghi lại đi anh bạn!

 
 Đêm tân hôn

 Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Đên tân hôn của họ thật mơ mộng.

Họ nói nói nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình và nghề nghiệp...
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:"Sách mới cho nên phải đắt tiền".
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu tiếp luôn:" Hôm nay xuất bản lần đầu tiên".
Anh chồng ghì chặt bợ mình vào lòng rồi đọc luôn câu thứ ba:" Anh còn tái bản nhiều lần nữa".
Chị vợ vui sướng đọc câu thơ trong tiếng thơ:" Em để cho anh giữ bản quyền".
 5 năm sau anh chồng than:"
Sách mới người ta thấy phát thèm

Sách mình cũ rích, chữ lem nhem

Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc

Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm!

Ông hàng xóm nghe vậy liền nói :

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem

Nhìn anh đọc miết cũng thấy thèm

Cũng tính hôm nào qua đọc lén

Liệu có trang nào anh chưa xem???

Ai có sách cũ, đọc chán rồi cho tui mượn hong??? 

 

Về với nỗi khổ 

Trên xe khách, một cô gái nước mắt chan hoà, đưa tay ra ngoài vẫy tay người đàn ông đi tiễn.. Bà già ngồi bên cạnh thở dài, thông cảm:
-Ngày xưa, mỗi khi chia tay chồng tôi cũng mang tâm trạng buồn như vậy
-Cháu đâu có sướng như bà, bây giờ cháu phải về với chồng cháu đây.

 

Trên một chuyến bay, có 4 anh từ 4 nước khác nhau: Pháp, Mỹ, Campuchia và VN. Bỗng ... , chiếc máy bay gặp sự cố, yêu cầu khách nhảy dù. Nhưng trên máy báy chỉ có 3 cái dù... các anh tìm cách chia dù vì nếu 1 dù 2 ng thì sẽ rất nguy hiểm ... ko ai chia đc, chỉ có anh VN chia đc: "Mỹ, mày cầm dù, nhảy đi ! Pháp, mày cầm 1 cái, nhảy ! Campuchia cầm 1 cái, nhảy !" Anh Campuchia mừng wá nhảy trước. Trên này, anh Pháp và Mỹ hỏi tại sao VN lại ko nhảy, thật là anh dũng! VN nói: "Chết mẹ ! tao đưa lộn cái mùng cho thằng Campuchia !" ~~> VN muôn năm
 

PHÍ CỦA

Người chồng sửa mái nhà, trượt chân anh ta chới với rồi rớt vèo xuống,

 khi rơi qua cửa sổ thấy vợ đang nấu ăn, anh ta nói nhanh:

- Đừng nấu suất cơm trưa cho anh nữa nhé, phí đi…

  

Chữa ghen
Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:
- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?
- Có, tao nói y nguyên.
- Mày thử nhắc lại xem nào?
- Ngọc ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em.
- Trời ạ, Ngọc là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

  
Sinh viên = ăn + ngủ + đi học + đi chơi ; Heo = ăn + ngủ ; Suy ra : Sinh viên = Heo + đi học + đi chơi ; Suy ra : Sinh viên - đi chơi = Heo + đi học . Kết luận : Sinh viên mà không biết chơi thì chẳng khác gì con heo đi học 

Ai sợ ai?
Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng:
- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ!
- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?
- Thật 100%.
- Còn răng của cậu?
- Có còn cái nào là thật đâu!

  

Chồng nói về 'cơm'
Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:
- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ...
- Tại sao vậy?
- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...

  

Phải trả tiền, dùng lúc nào chả được
Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:
- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?
- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì! Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được. 

o O o

Có con nhưng chưa thấy... chồng
Một phụ nữ đến gặp thầy bói hoạnh hoẹ: Cách đây 6 năm ông bảo tôi sẽ có chồng và 6 con, đúng vậy không?
- À... Ờ... Lá số của cô nói lên như vậy mà.
- Đúng là tôi đã có 6 đứa con, nhưng tôi hỏi ông: Phải chờ đến bao giờ mới có chồng đây?

  

Phụ nữ khó hiểu thật
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.

 

Xem bói
Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán: - Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.
- Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư?
- Không, vì bà sẽ quen đi.

o O o

Thế mới là phụ nữ!
Chuẩn bị đi dự hội hóa trang, vợ nói với chồng: - Anh bảo nên chọn loại mặt nạ nào để đi dự hội mà không ai nhận ra em?
- Dễ thôi, em đừng đội tóc giả, không son phấn, không vẽ mắt, không đeo lông mi giả, như vậy thì đến anh cũng chẳng biết vợ mình là ai nữa là.

  

Đổi vợ
Cô vợ đọc báo xong xúc động nói: Trên báo viết rằng tại Phương Đông người ta đổi vợ để lấy một con ngựa. Anh thì không bao giờ làm chuyện đó phải không nào anh yêu?
- Dĩ nhiên rồi - anh chồng đáp - ít ra thì cũng phải lấy một chiếc xe hơi.

o O o

Đàn ông khác đàn bà
- Đàn ông luôn trả 2 USD cho cái vật cần mua đúng giá chỉ 1 USD. Đàn bà luôn trả 1 USD cho cái vật không cần mua được đặt giá 2 USD.
- Trước lúc lấy chồng, phụ nữ lo sợ cho tương lai. Đàn ông không phải lo tương lai cho tới lúc cưới vợ.
- Người đàn ông thành đạt kiếm được nhiều hơn số tiền vợ anh ta tiêu. Người phụ nữ thành đạt là người phụ nữ biết tìm ra người chồng kiểu đó.
- Để có hạnh phúc trong hôn nhân với một người đàn ông, cần hiểu anh ta nhiều nhưng lại ít yêu anh ta. Để có hạnh phúc trong hôn nhân với người phụ nữ, cần yêu chị ta nhiều chứ không cần hiểu.
- Mọi người đàn ông có vợ đều có thể quên lỗi lầm của mình. Còn người vợ sẽ thay đổi anh ta để nhớ tới các lỗi lầm đó.
- Lúc lấy chồng, người phụ nữ hy vọng là với thời gian, chồng mình sẽ thay đội. Và chị ta đã lầm. Lúc lấy vợ, người đàn ông hy vọng, vợ mình sẽ không bao giờ thay đổi. Và anh ta cũng bị lầm.
- Lúc cãi nhau, bao giờ người vợ cũng nói câu cuối cùng. Còn cái điều người chồng nói sau đó sẽ mở ra một cuộc cãi nhau mới.

 
 Phản bội
Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.
Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:
- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.

 

Không phải tớ
Hàng xóm tốt bụng bảo John:
- Này, ban đêm cậu nhớ kéo cái rèm cửa sổ.
- Có chuyện gì vậy?
- Tối qua, tớ vô tình nhìn qua cửa sổ thấy vợ chồng cậu đang...
- Đâu có! Tớ đi uống rượu đến sáng nay mới mò về mà!

o O o

Vợ ngài "ngã" liên tục đấy!
Một linh mục quá mệt mỏi vì các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ, ông tuyên bố:
- Nếu các con còn phạm tội ngoại tình, ta sẽ không làm linh mục nữa!
Để đối phó với cha, các giáo dân quy ước bí mật với nhau là sẽ không nói từ ngoại tình nữa mà thay bằng từ vấp ngã. Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục kia qua đời. Vị linh mục mới, sau vài buổi rửa tội, đến gặp ông thị trưởng và tỏ vẻ lo lắng:
- Ngài phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ than phiền về việc bị vấp ngã.
Ông Thị trưởng phá lên cười vì sự ngây ngô của người mới đến. Vị linh mục bực tức:
- Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy!

 

Đợi tôi mặc quần đã
Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi:
- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.
Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:
- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.

Điều ước
Một người đàn ông vừa ly dị bà vợ quái ác. Lúc dọn dẹp đống đồ đạc cũ nát mà bà vợ để lại, ông vô tình mở nút cái chai màu đen ở góc bếp, một vị thần xuất hiện:
- Tôi là thần bếp! Vì đã giải phóng cho tôi, ông được ước ba điều cho mình. Chỉ có điều là, dù ông ước điều gì thì người vợ cũ cũng sẽ được hưởng gấp đôi điều ông yêu cầu.
Ông chồng cũ nhíu mày suy nghĩ rồi cả quyết:
- Điều ước thứ nhất là cho tôi chết đi nửa người bên trái.
- Chà! Thế thì bà ấy chết cả hai nửa rồi - Thần bếp phất tay - Xong!
- Bây giờ, hãy phục hồi lại bên trái người tôi khoẻ như bên phải.
- Điều ước này không có ích gì cho bà ấy nữa - Ông thần thở dài - Xong!
- Cuối cùng, hãy ban cho tôi thêm ba điều ước nữa.

 

Thà yêu còn hơn!
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"
- Trời ơi! Rồi sao?
- Em... xin tha ạ!

 

50 và 100
Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.
Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có nhiều tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:
- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?
- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.

 

Tình già
Một quý bà rất già, nói với chồng:
- Này, khi em đã cắt tóc rồi, trông em không còn giống một bà già nữa chứ?
- Tất nhiên rồi. Bây giờ thì em giống một... ông lão hơn.

 
Đàm tiếu
Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:
- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người có nói gì về mình không?
- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa..."

Váy áo

Một cặp vợ chồng đứng bên bức tượng Thần Vệ nữ trong bảo tàng Louvre ở Paris . Chồng nhìn kỹ bức tượng rồi nói:
- Này, em yêu, bức tượng này có nét gì đó giống em đấy.
- Hả, chắc bây giờ anh mới nhận thấy rằng em chẳng có giày dép tử tế để đi, cũng chẳng có váy áo tử tế để mặc.

o O o

Người chồng tức giận bảo vợ:
- Dù sao em cũng không ra đường với một cái váy ngắn cũn thế này chứ? Anh hy vọng đây chỉ là một chuyện bông đùa thôi phải không?
- Đúng vậy, nhưng anh luôn nói với em rằng những chuyện bông đùa ngắn nhất bao giờ cũng hấp dẫn nhất.

  

  
 Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về.
 

Ai lừa ai?
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực:
- Vợ tôi đang lừa dối tôi.
- Làm sao anh biết?
- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy.
- Thế thì sao?
- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó.

 

Đã bảo mà không tin
Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:
- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.
Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :
- Bố tôi ở đâu?
Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:
- Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Lasca.
Người bạn lắc đầu:
- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!
Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sữa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:
- Chồng của mẹ tôi ở đâu?
Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:
- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kí ở hồ Lasca!

   
Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm. Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7. Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5"..mô phật

 
 Chúng ta nên hiểu rằng:
Trời sinh ra con voi để ta so sánh với những gì quá khổ.
Trời sinh ra con nhện để ta có việc... quét mạng nhện.
Trời sinh ra con muỗi để ta mơ ước về một thế giới không có loài muỗi.
Trời sinh ra khỉ vượn để chúng ta có quyền tự hào rằng ta vẫn còn xinh đẹp chán.
Trời sinh ra con rắn để chúng ta có thể nói: "Thật tuyệt vời khi có đủ chân và tay".
Và cuối cùng, sau khi đã cho chúng ta nhiều thứ, trời lại sinh ra phụ nữ để chúng ta biết thế nào là… đau khổ.

 

Thói quen
Cặp vợ chồng mới cưới. Qua tuần trăng mật trở về bỗng không ai nói chuyện với ai. Chú rể phụ thấy vậy bèn hỏi chuyện gì. Chú rể mới buồn rầu ủ rủ:
- Ðêm đầu tiên, sau khi làm tình, trước khi đi vô buồng tắm tớ quen tay để tờ $50 dưới gối của nàng...
- Không sao đâu đừng lo. Chị ấy sẽ thông cảm mà. Ðàn ông lúc độc thân ai cũng đi chơi bời nên quen tay vậy thôi.
- Ðiều đó không đáng ngại. Ðiều đáng lo ngại là cô ta đã thối lại $20 kìa!

o O o

 
 Nghe tin vợ sinh con,

 chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói:
- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé... không được trắng như của ông.
Ông chồng trấn an ngay:
- Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.

  

Đánh dấu lãnh thổ
Một chàng vừa lấy vợ không lâu kể với đám bạn độc thân: “Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết được thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày…”
Đám bạn nhao nhao:
- Đến ngày nào?
- Đến một hôm tớ đi siêu thị, tớ thấy một cô gái lại gần tớ, ngửi ngửi rồi nói: “Có vợ rồi”. Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ các cậu ạ!

ANH ẤY LÀ NGƯỜI HAY THAY ĐỔI

Hai người bạn gái:

cậu với anh ấy thế nào rùi

cắt rồi

sao

anh ấy là ng hay thay đổi

cậu nói sao chứ, nhiều người khen ảnh lắm mà

bề ngoài thì thế thôi, nhưng bên trong có những cái thay đổi nhanh chóng, nóng lạnh bất thường.. mới đầu thì khác nhưng chỉ lúc sau đã khác hẳn…

THI YÊN ĐÌNH NGUYÊN

Cha nói với con:
- Mày cầm cái chai đi mua một chai rượu nhé.
- Tiền đâu mà mua hả bố?
- Không có tiền mua được mới tài chứ?
- Một lát sau, con cầm cái chai không về, cha hỏi: Rượu đâu hả mày?
- Không có rượu, vẫn uống được, thế mới tài chứ.

Anh chàng nọ lại mắc phải tính hay run rẩy nói lắp. Chàng yêu một cô gái khá xinh đẹp và vui tính. Đến lúc tỏ tình, chàng lấy hết tinh thần, thổ lộ với nàng: 
- Anh ... anh yêu... yêu em... em. 
- Thế thì để anh ấy nói chuyện đó với nó. 
- Ồ không, xin lỗi, anh... anh yêu em. 
- Thế thì để anh ta nói với em. 
- Không, anh muốn nói: Anh yêu em... em. 
- Vậy thì anh đi mà nói với nó. 
- !!!

Một cô gái lên chùa cầu khấn:
- Lạy Thánh mớ bái, xin ngài ban cho con lấy được người chồng: một là vô cùng giàu có, hai là có quyền cao chức trọng, ba là vừa trẻ vừa đẹp trai, bốn là vô cùng chung thuỷ với con.
- Thánh mỉm cười trả lời: Ba điều trên con xin, ta đều có thể ban cho, nhưng đã có ba điều ấy mà con lại xin kèm theo điều thứ tư là sự chung thuỷ của anh ta thì đến ta là Thánh cũng chịu.

Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng: 
- Em quả thật là một phụ nữ toàn diện. 
- Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi: Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh? 
- Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì.

Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói: 
- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp. 
- Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.

Xem bói
Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán: - Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.
- Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư?
- Không, vì bà sẽ quen đi.

Một người đàn ông say ngất ngư đang đứng ở ga xe lửa, ông ta gọi một chiếc taxi nhờ chở ông ta đến ga xe lửa. Anh tài xế ngạc nhiên:
- Thưa ông, đây là ga xe lửa mà.
- Ồ, thế à - ông ta móc tiền ra đưa cho tài xế và nói - Bữa sau anh nhớ đi chậm một tí lại nhé.

Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:
- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ...
- Tại sao vậy?
- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...

Ổ khóa và chìa khóa

Một bà vợ luôn tự coi mình là nhân vật quan trọng trong gia đình:
- ... Nếu thiếu sự quán xuyến của em thì gia đình sẽ tan nát, của cải sẽ đội nón ra đi.
Nghe vợ nói, ông chồng không hề phản đối mà còn hăng hái thêm vào:
- Em nói đúng, người vợ trong gia đình cũng giống như cái ổ khoá của một căn phòng. Đồ đạc trong phòng muốn an toàn phải nhờ có ổ khoá tốt.
- Anh nói chí phải!
- Còn vai trò của người chồng chỉ như cái chìa khoá mà tôi, làm sao so được với cái ổ khoá.
- Anh nói đúng lắm! Chưa bao giờ em thấy anh đánh giá vai trò của vợ chồng mình chính xác như hôm nay. Hoá ra anh cũng không ngớ ngẩn như em và mọi người vẫn tưởng.
- Để anh nói hết đã! Cái ổ khoá tốt là ổ khoá chỉ có một chìa mở được!
- Đúng quá đi rồi! Nếu chìa nào cũng mở được thì ổ khoá là loại vứt đi.
Ông chồng lại thủng thẳng:
- Còn chìa khoá tốt là chìa khoá mở được nhiều ổ khoá.
- Đúng.... à, không phải thế, không phải thế.
Bà vợ suy nghĩ một lúc mới biết ông chồng gài bẫy mình, liền xấn xổ:
- Thế cái chìa của anh mở được bao nhiêu ổ khoá rồi? Nói đi, nói đi! Tôi sẽ bẻ cong cái chìa khóa láo lếu này cho nó khỏi mở ổ khóa nào hết!

Một Một phụ nữ trách người đi ăn xin:

- Trông anh cũng khoẻ mạnh bình thường như bao người khác. Đi xin như vậy mà không ngượng à?

- Thế thì ý bà muốn tôi phải què chân, cụt tay, đui mù, sứt mẻ chứ gì? Cho được bao nhiêu mà đòi hỏi nhiều thế?

Không thể
Hai chú bệnh nhân tâm thần có ý định trốn viện. Tối hôm đó các chú thống nhất mờ sáng hôm sau sẽ trèo cửa để thoát ra.
Mờ sáng, hai chú lò dò ra phía cửa chính, bỗng một chú hốt hoảng thì thào:
- Chết rồi! Phải để hôm khác thôi, hôm nay chắc chắn chúng mình không thể trèo cổng để ra ngoài được.
- Sao vậy?
- Vì cổng hôm nay không đóng!

Yêu cầu khó
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng phanh xe kịp thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.
Con cóc bỗng nói:
- Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước.
Người đàn ông nói:
- Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay.
Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:
- Khó lắm. Ông xin điều khác đi.
Người đàn ông trả lời:
- Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay.
Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói:
- Ông cho tôi xem lại con chó đi nào.

     

CÔ BÍCH HƯỜNG

Cô bích hường vốn sinh ra tại vùng sâu vùng xa trong cơ hàn và thất học… cô hơi man man, mát mát… ko đc bình thường cho lắm..

Thế rồi cũng lấy chồng

Đêm..

Anh chồng rờ rẫm, mò mò… mở nút  áo cô, cô chưa ngủ nhưng ko phản ứng j..

- thây kệ, chắc anh ta cởi áo để quạt mát hơn đây…

khi tay kia luồn trườn cởi nút xu chiêng… thì cô thấy khó chịu..

chả lẽ hắn tưởng mình ngủ rồi… tính trộm đồ mình chăng??

Nhưng cô ráng chờ xem sao

Đến khi 100% rồi… thấy anh ta từ từ ngồi lên bụng cô.. thì cô không còn chịu nổi vùng ngay dậy:

- Này anh kia, anh thật là kẻ xấu xa, vừa tham lam vừa lười biếng, nãy anh tưởng tui ngủ rồi ăn cắp xu chiêng tui… tui ko thèm nói

Đã thế lại lười biếng, nếu buồn ỉa sao không ra nhà cầu mà đi… lại nhè bụng tui mà tương..

Còn nữa, Cứt gì lại có lông chứ.. còn nóng hôi hổi ra đó, chối nữa ko???...

THI YÊN ĐÌNH NGUYÊN

 

14 câu tiếng Việt

* Cụ Lý lên núi Nùng

* Buổi trưa ăn bưởi chua

* Nồi đồng nấu ốc nồi đất nấu ếch

* Giặt khăn xanh, vắt cành chanh

* Ông bụt ở chùa Bùi cầm bùa đuổi chuột

* Nàng Lê lên núi lấy nuớc nấu lòng

* Con lươn nó luồn qua luờn

* Lúc nào lên núi lấy nứa về làm lán nên lưu ý nước lũ

* Con cá mòi béo để gốc quéo cho mèo đói ăn

* Chị nhặt rau rồi luộc em nhặt rau luộc rồi

* Anh Thanh ăn sắn, anh Hạnh ăn hành

* Đầu làng Bông, băm măng, bát mắm. Cuối làng Bông bát mắm,băm măng

* Lúa nếp là lúa nếp làng. Lúa lên lớp lớp, lòng nàng lâng lâng

* Luộc hột vịt lộn, luộc lộn hột vịt lạc, ăn lộn hột vịt lạc, luộc lại hột vịt lộn lại lộn hột vịt lạc 

* *

Mẹ bảo
Ông bố có tính keo kiệt hỏi đứa con:
- Mẹ dẫn đi nhổ răng, con có khóc không?
- Không ạ, vì mẹ bảo bố sẽ dẫn mẹ con con đi may đồ mới, phải không bố?

*
* *

Bắt chước
Bác Hai cho Bi viên kẹo, Bi không cảm ơn. Bác Hai hỏi Bi:
- Sao con không bắt chước người lớn? Làm giống mẹ ấy!
- Là sao ạ?
- Thế mẹ nói gì sau khi ba đưa tiền cho mẹ?
- À! “Có bấy nhiêu đây thôi à? Hay là lại dấm dúi cho con ả nào rồi?”.

 

* *

Người chồng vô tư
Vợ từ phòng khám hộ sản bước ra, mặt mày hớn hở khoe với chồng:
- Anh ơi, có tin mừng...
- Sao? Bác sĩ giảm bớt tiền khám hả em?

- Mắm : Nè, ông thấy tôi mặc cái áo mới này như thế nào?
- Quỷnh: Ồ, tuyệt cú mèo! Mắm (hớn hở): Thật hả? Ông ko nịnh tôi đó chứ?
- Quỷnh: Thật mà! Cái áo thì “tuyệt”, còn bà là “cú mèo” đó
- Mắm: (suy sụp)!??

 

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Vova: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo: Chắc chắn

 

Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi:
- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?
- Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.
- Tốt lắm! Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.

 

Con trai bà gọi tôi là “con bò cái già”. Bà không biết dạy nó sao?
- Thôi chết, em đã bảo cháu hàng trăm lần là không được đánh giá con người qua hình thức bên ngoài.

 

Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.
- Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
- Vợ sốt ruột hỏi: Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

 

- Chết trong chùa gọi là Tự Tử.
- Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử.
- Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử.
- Bị điện giật mà chết gọi là Ðiện Tử.
- Ði ăn yến tiệc, đi "tè" mà chết gọi là Tiểu Yến Tử.
- Chết đuối gọi là Giang Tử.
- Chết ở nông trại gọi là Trang Tử.
- Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử.
- Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử.
- Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử.
- Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử.
- Em chết gọi là Ðệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử.
- Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử.
- Thầy giáo chết gọi là Sư Tử

Ngoan

- Tí : Tèo này! Con em tao ngoan ghê, tao mắng nó mà nó ko cãi lại đâu!

- Tèo (ngưỡng mộ): Thích thật chẳng bù cho con em tao.

- Tí (tự hào): Dĩ nhiên rồi, vì em tao chưa có biết nói!

- Tèo: (từ từ xỉu)!!!

      

 

                                         

THI YÊN ĐÌNH NGUYÊN

 

Cứu tàu
 Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.

 

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!

Truyện cười nước Anh:

Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn: “Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy”. Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh: “Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi...”. Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình: “Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận”.

Nổ thì sao

Hai anh cảnh sát LÁI XE JEEP đi tuần thấy ba trái lựu đạn trên đường phố. Họ quyết định đem lên xe, đưa về đồn. Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
-Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn:
-Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì về đồn chỉ bảo là nhặt được hai trái thôi!

 

- Truyện cười nước Mỹ:

Giắc và Tô-ny đang đánh gôn trên sân. Giắc đang chuẩn bị đánh bóng thì thấy một đám tang bên kia sân, liền chạy lại, vứt gậy xuống đất, bỏ mũ, lim dim đôi mắt cúi đầu cầu khấn. Tô-ny thấy vậy thì rất cảm động mà rằng: “Đây có lẽ là sự việc làm tôi cảm động nhất... và cao thượng nhất mà tôi gặp”. Giắc liền trả lời tỉnh khô: “Ồ, cuối cùng thì tôi và nàng cũng lấy nhau được tới 35 năm...”.

-Truyện cười nước Nga:

Trong lần đưa người lên vũ trụ lần đầu của cơ quan vũ trụ Mỹ, họ đã phát hiện chiếc bút bi do không có trọng lực nên không dùng được. Để giải quyết vấn đề này, các nhà khoa học Mỹ đã phải dùng tới 10 năm, tốn kém tới 12 tỷ USD để cho ra đời chiếc bút bi cải tiến dùng được trong điều kiện không có trọng lực. Trong khi đó người Nga liền dùng bút chì thay cho bút bi mà vẫn có được hiệu quả tương tự.

Một ông già, nhà bảy đời thất chữ. Nay tự nhiên có thằng con đỗ đại học

Ông ra thành phố thăm nó

Người nhà quê ra tỉnh thấy cái gì cũng lạ…

Ông kia đang đi trên phố, ngó ngó nghiêng nghiêng nhìn 1 tòa nhà 10 tầng

Một thằng láu cá vỗ vào ông cái bộp:

- Này lão, ở đây ko như quê lão đâu nha

Người ta xây nhà ra không phải để ngắm ko đâu

- Nhà kia 10 tầng, lão đưa đây 100 (trăm ngàn)

Ông kia nhìn từ chân đến đầu thấy thằng nọ to con, mặt mày bặm trợn, râu ria..

Lại lạ nước lạ cái, thân cô thế cô

Ông ậm ừ tìm cách giãn:

- Nhưng mà tao mới nhìn có 3 tầng

- Ba tầng thì đưa đây 3 chục

Ông lão nhăn nhó, khó khăn rút mãi mới ra 30 ngàn miễn cưỡng đưa cho thằng láu cá

Nó huýt sao đi

Ông kia lầm bầm theo:

- Tao tưởng người thành phố nó thong manh lanh lợi thế nào chứ mình nhìn cả 10 tầng mà nói 3 nó cũng tin

Hehehe

- Bố Mày đây bảy phần thì mày mới đc có 3 thôi con ạ…

- Truyện cười Ô-xtrây-li-a:

Một phụ nữ cuống cuồng chạy vào phòng khám hét lớn: Bác sĩ, khám hộ tôi ngay, sáng nay khi soi gương tôi thấy tóc tôi khô xác, da nhăn nheo, mắt đỏ ngầu, lõm sâu trông như một cái xác không hồn, trắng bệch. Bác sĩ, hãy cho tôi biết tôi bị bệnh gì?
Bác sĩ khám vài phút cho cô, liền nói: “Thưa cô, tôi có thể bảo cho cô biết mắt cô vẫn tốt nguyên...”.

Không biết là phải mặc quần áo
Đôi bạn trai gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

 

- Truyện cười nước Đức:

Người chỉ huy để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động không bình thường: Tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này...”, rồi vứt trở về chỗ cũ. Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi khám ở bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ. Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay, anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy này rồi

Mỹ nữ trong địa ngục
Sau bao nhiêu thế kỷ sống trong địa ngục, những mỹ nữ nổi tiếng như Bao Tự, Đát Kỷ, Điêu Thuyền, Tây Thi, Dương Quý Phi, Marilyn Monroe... càng ngày càng thấy mình bị đối xử không công bằng.
Họ liên danh viết một lá đơn gửi lên chất vấn Thượng Đế: "Rất nhiều người đàn bà xấu xí được sống thảnh thơi, hạnh phúc nơi Thiên Đàng. Còn chúng tôi vì cớ gì lại phải xuống nơi địa ngục này mà chịu tội?"
Thượng Đế có thư trả lời: "Thứ nhất, cho đến tận bây giờ, các người vẫn cho rằng dung mạo là nhân tố quyết định tất cả.
Thứ hai, các người bị kiện cáo quá nhiều. Những người đàn ông không cưới được các người đều bảo rằng các người quá kiêu ngạo. Những người đàn ông cưới được các người lại nói rằng các người làm ảnh hưởng tới sự nghiệp của họ. Những người đàn bà không xinh đẹp được bằng các người lại bảo rằng các người là nhân tố bất ổn cho gia đình họ.
Thứ ba, ta cũng không muốn quàng vào mình cái tiếng xấu là háo sắc...".

Một tên tử tù vượt ngục, hắn chui vào 1 ngôi nhà. Thấy 2 vợ chồng đang âu yếm nhau trên giường. Hắn liền túm cổ người chồng, cột vào ghế. Lôi người vợ dậy, hắn hôn 1 cái rồi trói lại, bỏ đi tắm. Người chồng thì thào với vợ: - Hắn là tên tù vượt ngục, em chiều hắn nha, đừng chống cự, nguy hiểm lắm. Người vợ thản nhiên trả lời: - Hắn vừa nói nhỏ với em rằng hắn là gay, hắn thấy anh rất hấp dẫn, cố lên nha cưng!

Hai người bạn nói với nhau:
 - Cái thằng ấy thật là đồ vô ơn! Cậu đã cho nó vay tiền, thế mà nó lại dẫn vợ cậu bỏ trốn.
 - Thế cậu tưởng tớ vô cớ mà cho nó vay tiền đấy hả?

MẸ CỦA EM Ở TRƯỜNG LÀ CÔ GIÁO MẾN THƯƠNG

Con nhỏ hỏi ba nó: mẹ của con là vợ ba ba nhỉ, ba ừ

Hôm sau đi học về nó hát:

EM YÊU BIẾT BAO NHIÊU

VỢ CỦA BA Ở TRƯỜNG, LÀ CÔ GIÁO MẾN THƯƠNG…

THI YÊN ĐÌNH NGUYÊN

Đêm tân hôn  Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Đên tân hôn của họ thật mơ mộng.

Họ nói nói nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình và nghề nghiệp...
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:"Sách mới cho nên phải đắt tiền".
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu tiếp luôn:" Hôm nay xuất bản lần đầu tiên".
Anh chồng ghì chặt bợ mình vào lòng rồi đọc luôn câu thứ ba:" Anh còn tái bản nhiều lần nữa".
Chị vợ vui sướng đọc câu thơ trong tiếng thơ:" Em để cho anh giữ bản quyền".
 5 năm sau anh chồng than:"
Sách mới người ta thấy phát thèm

Sách mình cũ rích, chữ lem nhem

Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc

Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm!

Ông hàng xóm nghe vậy liền nói :

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem

Nhìn anh đọc miết cũng thấy thèm

Cũng tính hôm nào qua đọc lén

Liệu có trang nào anh chưa xem???

Ai có sách cũ, đọc chán rồi cho tui mượn hong??? 

Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.

Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.

- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng.

- Vâng, thưa đại ca.

Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:

- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.

- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?

- Nó liếm phao câu con gà.

THI YÊN ĐÌNH NGUYÊN (SÁNG TÁC-BIÊN DỊCH-ST)

  CHUYỆN CƯỜI (LỌ LEM)*

**

 … Bỗng nhiên thấy nhớ quê nhà

                Nhớ nhớ dưa cải khú, nhớ cà dái dê

** Phàm là đàn ông thì phải nghe vợ nói

Vợ nói thế nào thì làm ngược lại ắt sẽ thành công

**Khoảng cách giữa hai con người không tính bằng gang tay, bằng mét, km... mà bằng tình cảm dành cho nhau (tức hai trái tim ở cạnh nhau hay không):

Khi yêu thì chỉ cần thỏ thẻ cũng nghe được,

Khi quá yêu thì chỉ thì thào, thì thầm cũng nghe được.

Còn khi giận nhau (tức hai trái tim không còn ở cạnh nhau nữa)  thì dù đứng ngay trước mặt nhau, cả hai cùng hét to cùng gào lên mà đều không nghe được.

                                     T.Y.Đ.N...hehehe)

BỊ BẮT VỀ ĐỒN

Có 1 bác người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ:

-  Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về L... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...ồn nhỏ qua l...ồn lớn, tới cái l...đồn lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...ồn nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...ồn lớn hả, lông wá trời lông...

THẰNG CHẾT TRÔI

Đêm hôm, chồng muốn "làm chuyện ấy", vợ bảo:
-Khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy!
Chồng nói:
-Kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được.
Rùi tiến tới.
Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ:
-Cho thằng chết trôi xin bát cơm!

Lịch sự

Trong thang máy khách sạn, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của chàng trai vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái đứng bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như... bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu "cái đó" của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 801.

THẰNG LÁU CÁ

Một ông, vốn sinh ra cho đến lưng còng nhưng vẫn không làm quen được với cái chữ.

Ơn trời thằng con quý tử lại lại đỗ đai học, ra tận đô thành học, ông mừng lắm,  tay bị tay nách ra thăm con.

Thật là thành phố có khác, nhà cửa nguy nga, theo bản năng người nhà quê thường nghiêng nghiêng, ngó ngó…

Khi đang ngửa cổ nhìn tòa nhà 10 tầng thì một thằng lại vỗ vai ông cái bốp:

này ông kia, ở phố không như nhà quê đâu nha, nhà cửa người ta xây tốn tiền núi cho ông ngắm không à. nhà kia 10 tầng, ông đưa đây 100 trăm (ngd)

Ông lão nhìn thằng kia từ đầu đến chân, thấy mặt mày bặm trợn, râu ria, thân hình lực lưỡng…, ông thì thân cô thế cô… xem ra không lòi tiền là không xong.

ông chù chừ một lúc rồi tươi tỉnh nói

- Nhưng mà tao mới nhìn có 3 tầng

-         3 tầng thì ba chục

ông móc mãi những đồng tiền dưới đáy túi, miễn cưỡng đưa cho gã kia

gã quay đi rồi ông lẩm bẩm cho mình nghe:

- Tao tưởng người thành phố khôn ngoan thế nào, chứ mình nhìn cả 10 mà nói 3 nó cũng tin… heheee

Bố mày bảy phần mày mới chỉ được có 3 thôi con ạ. heheee

 NHÀ TÙ

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:

- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!

Chú rể cười:

- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,

Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.

Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:

- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!

Chú rể bảo:

- Thì mình bắt nhốt nó lại.

Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:

- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!

Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ.

Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:

- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!

Lần này thì chú rể nổi quạu:

-          Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu

PHÀM LÀ ĐÀN ÔNG THÌ LÀM CHUYỆN GÌ CŨNG PHẢI HỎI VỢ.

VỢ NÓI THẾ NÀO THÌ LÀM NGƯỢC LẠI ẮT SẼ THÀNH CÔNG

THƠ BÚT LÔNG:

PHỤ NỮ VỐN RẤT HAY LƯỜI

RIÊNG EM, EM LẠI LÀ NGƯỜI CẦN CU (cù)

PHAN CHIA GIAI CAP

Con hỏi bố:

- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?

Bố trả lời:

- Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.

Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố…. 

Sáng hôm sau, bố hỏi: - Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?

Con trả lời: - Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say ko biết gì, tương lai thì ngập trong c** còn nhân dân thì bất lực.

Tí hỏi Tèo: - Đố mày biết con vịt ăn gì?

- Ăn lúa chớ ăn gì!

- Không đúng.

- Ăn ốc.

 - Không đúng.

- Ăn cá.

- Cũng không đúng.

- Vậy chớ ăn gì?

Ăn bắp! Mày nghe con vịt nó kêu không? Ăn bắp nó mới “cạp cạp”, chớ ăn lúa, ăn ốc, ăn cá mắc mớ gì mà cạp?

 Tiên sư thằng hàng xóm!

Chuyện xảy ra tại một chung cư cao tầng.
Một cặp vợ chồng cưới nhau đã lâu vẫn chưa có con.
Trong khi người hàng xóm ở ngay tầng trên đã có tới 7 đứa con. Ông chồng quyết định hỏi bí kíp của ông hàng xóm:
-Tôi hết cách rồi, không biết làm sao để vợ tôi có bầu.
Ông hàng xóm:
-Dễ thôi, nếu anh làm đúng như tôi nói, mọi việc sẽ ổn cả.
Ông chồng sốt sắng:
-Thật à, như thế nào?
Ông hàng xóm bật mí:
-Trước tiên, anh hãy mua 1 bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoavà một cái chổi cán dài. Rồi anh bảo vợ anh tắm rửa sạch sẽ , xức nước hoa thật thơm.
-Thế còn cái chổi cán dài... để làm gì?
- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!

 Nhat ky osin

Ngày… tháng… năm…
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. Nó lại chửi chàng.
—

Ngày… tháng… năm…
Nấu món chàng thích nhất . Thế mà “nó” giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá. Mai nó đi công tác, mình cho chàng ăn “phở.
—

Ngày… tháng… năm…
Đi đăng ký tạm trú. Mục “Quan hệ với chủ hộ”, mình điền: 3lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?
—

Ngày… tháng… năm…
Nó lại chửi chàng
Chàng đang tắm…
Đến lượt nó tắm
Chàng tranh thủ…
Ước gì cả ngày nó ở trong nhà tắm!

—

Ngày… tháng… năm…
Đêm nay Nó lại oánh chàng
Mie con khốn
Ngày mai Bà mua thuốc chuột
Cho nó tèo!
—

Ngày… tháng… năm…
Nó lại đòi chàng.
Tiếng chàng thở hùng hục…
Đau xót.
Thương chàng quá, mai chắc mình phải nhịn rồi.
—

Ngày… tháng… năm…
Mấy hôm nay mình thấy buồn nôn. He he sướng thế. Biết đâu…
Nó mà biết thì…
Ơ nhưng mà tháng trước Mình lại rập rình với thằng xế lô.
Bỏ mẹ…
—

Ngày… tháng… năm…
Nó đón mẹ nó về quản chàng rồi nó đi công tác. Híc
—

Ngày… tháng… năm…
Con gái “nó” hỗn với mình.
Nó bảo mình là đồ Osin.
Mệ, tức thế chứ. Bà là, là, là ……
Sau này bà không cho con bà gọi mày bằng chị đâu nhá.
Không có thứ chị em nào với mày nhá.
—

Ngày… tháng… năm…
Dạo này chàng làm ăn sa sút quá.
Tội nghiệp chàng.
Không biết có nuôi nổi 1 vợ 1 con không nữa?
Mai mình đi mua Maverlon.
—

Ngày… tháng… năm…
Chàng đi công tác đột xuất.
Biết trước mình đã xin nghỉ về quê thăm con. Nhớ…
—

Ngày… tháng… năm…
chàng đã về nó lại…bắt…chàng
chàng lại thở hùng hục trong đêm….. hic………
—

Ngày… tháng… năm…
Sáng nó bảo với chàng, cái bút của chàng dạo này nhanh hết mực thế.
Chiều nó mang về bình rượu tắc kè.
Hic… hôm sau… chàng về…. mình cho chàng ăn củ sâm tối nó lại bắt chàng #@mce_markergt;… may mà buổi chiều mình tranh thủ rồi, không thì phí đi…
—

Ngày… tháng… năm…
Dạo này chàng lăng nhăng quá!
Để ý cả con bé Ôsin nhà hàng xóm…
Trong khi mình thì cứ… vò võ!
Mình thử que này là que thứ 22 rồi mà vẫn… 1 vạch!
Mai lại tranh thủ làm cái nữa…
Ngày kia mua hẳn một hộp về dùng dần!
—

Ngày…. tháng… năm….
Chàng mang máy ra phòng ngoài nói ” dạy cho cái Tĩn vi tính ” ….. mình đốt cuốn sổ nhật kí , nhỡ nó thấy thì …….
Mình tập tành viết blog …. tranh thủ search mấy bí quyết ” dưỡng sinh ” cho chàng ……
coi xong chịu ko đc. …..
may chàng về sớm , còn ” nó ” thì tối mịt mới vìa … ước gì ” nó ” đừng về luôn
—

Ngày… tháng… năm…
nó lại xuất viện rồi..
Lần này bà tha cho nhé!
thằng nhóc con dạo này người lớn rồi giông chàng quá khiến nhiều lúc mình nghĩ ngợi lung tung nó cũng 8 tuổi rồi chứ nhỉ…
xấu hổ quá!
—

Ngày… tháng… năm…
Nó về quê, chàng kêu mệt không về, mình cũng xin về nhưng nó không cho, nó lại nịnh mình ở lại nấu cơm cho chàng nữa, mình giả vờ mãi, híc híc đúng là con này còn ngu…hơn mình.
—

Ngày 1 tháng 5 năm…..
mình làm chàng mệt thật rồi…
Cả đêm qua mình và chàng không ngủ mừng ngày thống nhất đất nước, mình như quân giải phóng tiến vô sài gòn sôi sục khí thế, chàng như đội quân thất trận, tuyên bố đầu hàng vô điều kiện.
Cả đêm qua chính quyền đã nằm trong tay quân giải phóng. Tối nay nó lại về cướp lại chính quyền rồi…hu hu…. Mình phải nghĩ xem cho nó nhai cái gì chiều nay cho nó… về quê nhà vĩnh viễn nhỉ…

Ngày …. Tháng …. Năm……..
“Nó” sinh đứa con gái hơn tháng rồi, mình vẫn không có kết quả gì, mình có gì không bình thường chắng?

Ngày …. Tháng …. Năm……..
Con Thủy nói mình phải thêm kinh nghiệm, nếu không có con thì cũng phải làm cho chàng mê mệt minh thì chàng mới có cơ bỏ “nó”. Nó nói trên In tờ nét có nhiều lắm, nhưng mình có biết vi tính, vi mô gì, chắc mấy tiệm đĩa “cục gạch” có .

Ngày …. Tháng …. Năm……..
Xui quá, đang thực hành theo cái đĩa thì thằng nhóc nó thấy, khuya rồi sao nó không ngủ mà còn đi kiếm ba nó. Mình phải dổ ngon dổ ngọt cho nó đừng bép xép.

Ngày …. Tháng …. Năm……..
Trưa nay, ăn cơm xong chàng nằm xa lông, thằng quỷ con leo lên bụng chàng mà nhún, chàng la nó, nó cãi lại: “ba nói ba bụng bự nên chị Sáu phải ngồi trên bụng ba nhún cho xẹp bớt, con nhẹ hơn chỉ nhiều sao ba không cho?”. Mình rụng rời tay chân, chàng vội nhổm dậy rủ nó đi bắn bi. “Nó” đang ở nhà trong, không biết “nó” có nghe thấy không ?

Ngày …. Tháng …. Năm……..
Thằng quỷ con này tò mò, nó rình hồi nào mà mình hổng biết, trưa nay nó lại hỏi ba nó: “Tối qua ba bị gì mà con thấy chị Sáu thổi gì giữa hai chân ba lâu lắm vậy?” Chàng vừa suỵt, suỵt vừa cà lăm trả lời : “À… ừ, ba bị trầy ở chổ đó ba bôi cồn rát quá nên chị Sáu thổi cho mát”. Nó chưa chịu thôi, còn “bình luận” câu động trời: ”Ba nói chị Sáu mai mốt có thổi , thổi ít ít thôi. Chị ấy nhún nhún cho bụng ba xẹp xuống, bây giờ lại thổi lâu như vậy, hơi vô nhiều, con thấy con thấy bụng ba bự hơn đó.” Mình xanh mặt. Đau tim quá.
………………………………………………………….
Ngày …. Tháng …. Năm……..
Mẹ chàng ốm nặng, điện bảo chàng về gấp, chàng đi sáng nay, chiều mai mới về. Mấy bữa nay, mình thấy lo lo làm sao, không biết thằng quỷ con này có nói gì không?

Quyển nhật ký bị dừng nửa chừng ở đây.

Một người đàn ông trạc 35, bấm chuông cửa 1 căn nhà xinh xắn . Chạy ra mở cửa là thằng bé khoảng bảy, tám tuổi .
-Ủa, chị Sáu đâu mà con mở cửa.
-Dạ, chị Sáu bị má đuổi rồi, má đang chờ ba trên phòng đó .
Lát sau, từ phòng trên lầu 1, có giọng đàn bà lớn tiếng:
-Anh còn chối không có gì hả, anh với con đĩ đó giống như nhau, chối bai bãi, chừng xem cái này mới chịu câm … đó anh nhìn tivi coi . Sao tôi khổ quá nè trời, anh hết ở sở làm rôi tới người ở trong nhà . .. Nè, nhún cho xẹp bụng nè … Nè, thổi cho bụng bự nè … nè, nhún … nè, thổi …, nè đầu độc thằng con của tui …

Cứ sau chữ nè là giọng người đàn ông rên lên đau đơn .
-Ui da, tha cho anh, tại … tính đàn ông nó vậy mà, chứ anh vẫn thương ba mẹ con em hết lòng mà, anh có bỏ bê gì mẹ con em đâu… Tại nó lẳng nên anh bị mê muội chút thôi mà.

-Chút nè, … nó là con quỷ cái, phá gia cang người khác… quỷ kinh ,nè…. Kim đâm ba mũi,nè, … ka ma so ba nè , …, may mà tôi ăn ở hiền lành, trời còn thương , không thì chết với con quỷ đó.
-Gì mà kim đâm ba mũi, gì ka ma so ba … bộ nó ếm em hả ?
-Nó viết trong cuốn nhật ký đó, tôi bắt được quả tang nó đang viết, phải dành giật mới lấy được, nhưng tôi không cho anh đọc đâu, để cho anh ôm thắc mắc đó tới già

Quyển nhật ký bay vèo qua cửa sổ, rớt dưới chân một người đàn ông đang chờ con tan trường và vô tình nghe trọn câu chuyện. 

Tìm tag: Nhat ky osin

ĐỌC LÀ CƯỜI

1. Nếu bạn đọc được dòng status này, điều đó có nghĩa bạn biết chữ.

2. Nếu ai không biết chữ thì hãy viết đơn xin nộp xin học lớp giúp xóa mù chữ ngay.

3. Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản.

4. Ai đừng một dạ hai lòng. Đừng chê chân ngắn đừng khen chân dài. Chân dài là của đại gia. Đùi to chân ngắn mới là vợ anh.

5. Quyết tâm làm lại từ đầu nhưng chưa thể vì không biết từ đầu là từ đâu?

6. Sống trong đời sống cần có một tấm… bằng đại học.

7. Xưa “Hảo hán làm, hảo hán chịu”. Nay “Hảo hán làm, hảo hán chuồn”.

8. Trẻ em thật là đáng yêu, nhưng quá trình tạo ra chúng mới là đáng để nói tới.

9. Ở đâu có áp bức, ở đó có đấu tranh. Shop nào có hàng mới, ở đó có đàn bà.

10. Tiền (tình yêu) không tự nhiên sinh ra, cũng không tự nhiên mất đi mà chỉ chạy từ túi người (anh này) này sang túi người khác (anh khác).

11. Liệt nữ không lấy hai chồng, trung thần không thờ hai chúa, quân tử vào mạng không dùng hai nick!

12. Nam vô tửu như kỳ vô phong, kỳ vô phong sao vô phòng vẫn phất ?!

13. Đại trượng phu sống phải giữ lấy tam luân: Thứ nhất không được để cho vợ giận, thứ hai không được để cho con khinh, thứ ba không được để cho gia đình hắt hủi.

14. Trăm năm bia đá cũng mòn, ngàn năm “bia mực” vẫn còn… lai rai.

15. Nói đến đàn ông là nói đến sức mạnh cơ bắp, nói đến đàn bà là nói đến sức mạnh hình thể.

16. Có những phút làm nên lịch sử, có những người sinh ra do một phút… sai lầm!

17. Những cái hôn vụng trộm bao giờ cũng ngọt ngào nhất và bao giờ cũng tiềm ẩn những… cái tát nảy đom đóm nhất!

18. Nếu không có mặt trời, phụ nữ, và rượu, có lẽ kho tàng thơ văn của nhân loại chắc chỉ đủ ghi lên một đĩa CD 650Mb.

19. Bất vụ lợi trong tình bạn, không lạm dụng tình cảm nhân viên, không la lối với vợ con, không dung tha những thằng lừa gạt, không lạnh nhạt với những cô thích mình…

20. Người quân tử không nói hai lời, vậy đã trót nói hai lời thì phải ói thêm lời thứ ba nữa để vẫn giữ được đạo của người quân tử !

21. Không phải tất cả phụ nữ đều đẹp, và không phải người đẹp nào cũng là phụ nữ!

Những u uẩn tận đáy lòng của những người Đàn ông

1.  Em yêu ! Khi anh thất nghiệp, em đã ở bên anh. Khi nhà anh cháy, em cũng đã ở bên anh. Bây giờ anh đang bệnh, em cũng ở cạnh anh. Em có biết anh nghĩ gì không? Anh nghĩ là ở gần em anh xui vãi loằn. Mùa World Cup này đừng tìm anh nhá … nhá !

2. Đêm nào anh cũng nghĩ đến em, và đó là lí do anh bật dậy kêu gào khủng khiếp !

3. Anh phải công nhận một điều, em chính là người dẫn dắt anh đến với tôn giáo. Anh chưa bao giờ tin là có địa ngục cho đến khi gặp em.

4. Trước khi gặp em, anh thấy cuộc đời mình thật tẻ nhạt. Khi gặp em rồi, anh mới biết đó chính là quãng thời gian hạnh phúc nhất đời anh.

5. Trong bóng tối dày đặc, trông em y như một thiên thần vậy.

6. Những điều anh nói với em trước đây đều chân thành cả, nhưng điều mà anh sắp nói đây mới là chân thành hơn tất cả: Anh là một người chuyên nói dối!

7. Em có biết không, hiện giờ anh không thể tìm ra được từ nào để diễn tả hết cảm xúc của anh đối với em, may ra thì chỉ có câu: Quỷ tha ma bắt em đi!

8. Em có nhớ khi anh cầu hôn em không? Anh thì luôn nhớ đến lúc đó và nghĩ rằng: Quái quỷ thật, không biết lúc đó mình đã nghĩ gì nữa!

9. Em yêu, có biết vì sao khi hôn em anh lại nhắm mắt không? Em soi gương thì hiểu chứ thắc mắc gì!

10. Anh luôn mong có được một người phụ nữ để thương yêu, chăm sóc, và sau khi gặp em, anh đã đổi ý.

11. Anh cảm thấy rất khốn khổ khi không có em bên cạnh. Mọi thứ vẫn tồi tệ y như lúc em chưa ra đi vậy.

12. Em là người bạn rất tốt của anh, đến nỗi nếu như chúng ta đi trên một chiếc thuyền sắp chìm mà chỉ có một chiếc áo phao, anh chắc chắn sẽ nhớ em lắm.

13. Khi em ra đi, anh cảm thấy mọi thứ thật tệ. Anh cầu xin em đừng quay lại làm cho mọi thứ tệ thêm.

14. Em thường mong khi chết sẽ được lên thiên đàng, vậy tốt nhất anh nên mong mình được xuống địa ngục thôi.

15. Cưng à, xin lỗi đã không tặng em con mèo như em thích, nhưng anh e là Hiệp hội bảo vệ động vật sẽ kiện em khi thấy em chăm sóc cho nó như cách em chăm sóc cho anh mất.

16. Em luôn nói là muốn mang lại hạnh phúc cho anh, vậy sao em còn ở đây ám ảnh anh mãi?

17. Đêm nào anh cũng mơ thấy em, có khi cả ban ngày nữa. Đó là lí do anh phải vào khoa thần kinh khám gấp.

18. Khi xa nhà anh vẫn luôn nghĩ đến em, vì anh đã được dạy là: Hãy biết nhớ đến đau khổ đã trải qua khi mình đã đạt đến hạnh phúc.

19. Em còn nhớ những ngày ta mới yêu nhau tuyệt vời như thế nào không? Thật tiếc là ta lại cưới nhau.

20. Em về quê thăm nhà – một khoảng thời gian tuyệt diệu làm sao!

21. Em à, hãy nhìn vào mắt anh và nghe anh hỏi đây: Mắt anh bị đỏ có phải không?

22. Anh say sưa, cờ bạc, anh xử tệ với em, thậm chí anh còn ngoại tình nữa, nhưng em vẫn không bỏ đi. Em quả là một người phụ nữ lì lợm, làm đủ cách vẫn không đuổi đi được.

23. Tuần trăng mật ở Hạ Long tuyệt quá. Nhưng giá mà không có em ở đó, sẽ còn tuyệt hơn nhiều.

24. Thú thật là anh nghĩ không ra ý đồ của thằng bạn anh khi nó khen em đẹp trước mặt cả hai chúng ta. Không biết là nó định mượn tiền em hay là tính xỏ lá anh nữa.

25. Không cần phải buồn vì con mèo lỡ ăn mất cái bánh em làm cho anh đâu em à, bọn mèo có sức đề kháng rất tốt mà.

26. Người ta nói nhìn mặt mẹ vợ thì biết được mặt vợ sau này, nhưng anh lại không ngờ là càng lúc em lại càng mau giống… bà ngoại em.

27. Trên bàn làm việc, anh luôn đặt hình của em. Để mỗi khi nhìn vào đó anh lại có thêm động lực làm việc, bởi vì “vấn đề nan giải như này mình còn giải quyết được huống chi việc khác”

  ******************************

Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây." 

Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".

******************************

Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về.

Trên một chuyến bay, có 4 anh từ 4 nước khác nhau: Pháp, Mỹ, Campuchia và VN. Bỗng ... , chiếc máy bay gặp sự cố, yêu cầu khách nhảy dù. Nhưng trên máy báy chỉ có 3 cái dù... các anh tìm cách chia dù vì nếu 1 dù 2 ng thì sẽ rất nguy hiểm ... ko ai chia đc, chỉ có anh VN chia đc: "Mỹ, mày cầm dù, nhảy đi ! Pháp, mày cầm 1 cái, nhảy ! Campuchia cầm 1 cái, nhảy !" Anh Campuchia mừng wá nhảy trước. Trên này, anh Pháp và Mỹ hỏi tại sao VN lại ko nhảy, thật là anh dũng! VN nói: "Chết mẹ ! tao đưa lộn cái mùng cho thằng Campuchia !" ~~> VN muôn năm

Buồn buồn 5 chục xé chơi, xé lộn 5 triệu buồn ơi là buồn TT_TT Buồn buồn tự tử chết chơi, ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. TT_TT Buồn buồn lấy vở đốt chơi, ai dè cháy thiệt buồn ơi là buồn TT_TT Buồn buồn đánh đập ấy chơi, bi giờ ấy bỏ buồn ơi là buồn TT_TT Buồn buồn viết nhảm post chơi, ai mà ráng đọc...khùng ơi là khùng

******************************

Sinh viên = ăn + ngủ + đi học + đi chơi ; Heo = ăn + ngủ ; Suy ra : Sinh viên = Heo + đi học + đi chơi ; Suy ra : Sinh viên - đi chơi = Heo + đi học . Kết luận : Sinh viên mà không biết chơi thì chẳng khác gì con heo đi học ( ThuGian68.com )

*********************************

Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về.

********************************* 

Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm. Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7. Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5"..mô phật

***************************

 Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năCỘT CHỖ NÀO

Tí nói với Tèo :

- Thầy tớ dạy cứ mỗi khi bị rắn cắn thì lấy dây cột chặt kế bên vết thương để chặn không cho nọc độc chạy vào người, trong khi chờ cấp cứu.

- Tèo hỏi: Nếu rắn cắn trúng mặt thì sao

- Thì lấy dây cột cổ cho thật chặt, không để nọc độc xuống phần dưới cơ thể!

 Kỷ Niệm 

Hai áo dài có dịp về thăm lại trường cũ.

- AD1: Mày biết ko, cây phượng này gắn với tao bao nhiêu là kỉ niệm đấy!

- AD2: Tao lại thấy nhớ cây ổi nhà ông Minh hơn

- AD1: Chắc cũng có nhiều kỉ niệm lắm hả?

- AD2: Không, nhưng nó ngọt và thơm lắm, lại ở ngay cạnh trường.

Lừa

Hai chàng keo kiệt nói với nhau:

- Tí, cậu cho mình mượn bao diêm!

- Không, cậu không lừa được tớ đâu!

- Lừa chuyện gì?

- Mỗi lần tớ cho cậu mượn bao diêm, cậu trả lại đều thiếu mất 1 que.

Ngoan

- Tí : Tèo này! Con em tao ngoan ghê, tao mắng nó mà nó ko cãi lại đâu!

- Tèo (ngưỡng mộ): Thích thật chẳng bù cho con em tao.

- Tí (tự hào): Dĩ nhiên rồi, vì em tao chưa có biết nói!

- Tèo: (từ từ xỉu)!!!

m là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây." 

Khi viet nam tro thanh cuong quoc

  …Lúc đấy các nước sẽ đua nhau học tiếng Việt. Tiếng Việt sẽ trở thành mốt thời thượng. Ở bên cái nước Mĩ nhà quê kia, anh nào bắn tiếng Việt như gió là các em mê lắm. Nói được tiếng Việt mới là có học, mới dễ xin được việc. Các bạn trẻ bên đấy cũng hay chêm những câu tiếng Việt vào ví dụ như đoạn hội thoại sau:

- Chào David, how are you?- I’m fine. And you?- Fine. Long time no see. What are you doing?- I’m studying at Đại học Vinh. My ngành is kinh tế.- Wow, it is in the top 50 of Những trường đại học Việt Nam , isn’t it?- Chuẩn. But it’s nothing in comparison to Peter Cooper. He got a 100% học bổng of Đại học Ngoại thương.- Really? Vãi cả l** ! I can’t believe he used to be my dumb deskmate in 5th grade.- Haizzz, he’s such a lucky guy. Girls in Hà Nội are so quyến rũ and dịu dàng.- At least, you have Vietnamese girls around. At my university MIT, there are no girls nóng bỏng but cá sấu or fat chicks.- Hey! Peter’s just uploaded photos on Yume(similar to Facebook). He had a photo taken with Vũ Hà last night.- OMG!!!

Như các bạn đã thấy, sự trong sáng của tiếng Mĩ bị đe dọa nghiêm trọng, đặc biệt là khi ngày càng có nhiều bạn trẻ Mĩ đi du học Việt Nam . Báo chí Mĩ thì lo lắng về tình trạng tiếng Mĩ bị méo mó. Các ca khúc Mĩ bây giờ có trào lưu cứ phải chêm một hai câu tiếng Việt vào bài hát đại loại như: Anh yêu em, Anh nhớ em nhiều lắm, Hãy lắc cái mông đi em, Cô ấy thật nóng bỏng, Hãy giơ tay lên nào các bạn v.v…

Người Việt lúc này đi du lịch rất sướng. Sang Mĩ tiêu tiền đồng thoải mái. Một ngàn là mua được cái bánh hamburger to uỳnh. Thả xu 200 đồng vào máy là mua được chai Pepsi. Mười ngàn đồng là mua được cái túi LV. Một triệu là mua được vPhone. Những tờ tiền Bác Hồ tràn ngập các nước nên trên thế giới không ai là không yêu Bác Hồ. Chính phủ Việt Nam cứ thỉnh thoảng thiếu tiền thì lại in thêm, chả sợ lạm phát

Thái Lan lúc này học tập Việt Nam bỏ đa đảng cho nó ổn định chính trị, chỉ có duy nhất một Đảng người Thái yêu người Thái, do ông Bủn-xỉn làm tổng bí thư. Ông này hồi trước học tiến sĩ ở đại học kinh tế quốc dan Việt Nam .

Các rạp Mĩ bây giờ phải tranh nhau mới mua được phim của Vinawood (kinh đô điện ảnh Việt Nam đặt tại Bắc Giang). Phim nào có ngôi sao phim hành động Ngô Thang Vân là ăn chắc hết sạch vé tuần đầu tiên. Bên cạnh đó là quả bom sex Ely Tràn. Siêu phẩm 3D do cô thủ vai chính sắp tới đang là chủ đề bàn tán của các bạn trẻ Mĩ, Hàn Quốc, và khắp nơi trên thế giới. Paris Hilton thì lu loa lên là mình được đóng phim cùng Ely Tràn nhưng cũng chả ai quan tâm, trong phim cô cũng chỉ được xuất hiện có 2 giây trong vai xác chết.

V-League là giải bóng đá hấp dẫn nhất hành tinh lúc này, hội tụ đầy đủ các siêu sao Việt Nam, Brazil, Hà Lan, Tây Ban Nha, Argentine. Câu lạc bộ Hà Nội T&T năm nay gần như chắc chắn vô địch V-League để kỉ niệm 1tỷ năm Thăng Long, nhờ có sự tỏa sáng của bộ ba hủy diệt Xavi-Công Vinh-Messi. SHBu Đà Nẵng dù đã phá kỉ lục thị trường chuyển nhượng khi mua Quả bóng vàng VN Thành Lươn, cùng với Cristiano Ronaldo nhưng cũng không nên cơm cháo gì, được cái là họ đã vào đến bán kết cúp C1 châu Á, giải bóng đá hấp dẫn thứ nhì hành tinh sau V-League, cùng với HN T&T và Lam Sơn Thanh Hóe, câu lạc bộ còn lại là Gamba Osakoa của Nhật.

Nghe nói năm sau đa số khán giả ở Anh sẽ không được xem V-League vì kênh K- đã độc quyền phát sóng V-League ở Anh, ai muốn xem phải mua gói “Thượng hạng” với giá thuê bao lên đến ba mươi ngàn đồng một tháng…

Và những update vụn vặt khác…

1. Bản tin truyền thông:

- Tạp chí Bắp Cải đứng đầu alexa, chiếm 99% traffic toàn thế giới!- Mương 14 sẽ là mương thông tin hàng đầu châu Á, các trang tin tức như CiNN, BiBC đều phải có dòng chữ “muong14.vn” dưới mỗi bài viết.

2. Bản tin kinh tế:

- Thuốc lá Thăng Long và Vinataba tiếp tục chiếm vị trí hàng đầu thế giới. Cả thế giới tin dùng bia SàiGàn. Bạn có thể thấy cà phê TrunNguyên ở mọi quốc gia. Hãng Vinaxuki đã mua lại 2 tập đoàn GM và Huyndai, FPTi thâu tóm 60% cổ phần Microsơft.

- Ông Nguyễn Tử Quản tổng giám đốc Bikis có buổi nói chuyện thân mật với các sinh viên xuất sắc của Harvard…trong buổi nói chuyện của mình ông đã đưa dự định mua lại Microsoft và Apple của Mỹ.

- Viẹt Nam trúng thầu 90% các dự án trọng điểm của Trun Quốc, trong đó tới hơn 80% các dự án chậm tiến độ từ 5 tới 10 năm. Bên cạnh đó Viẹt Nam thuê rừng đầu nguồn của Trun Quốc để khai thác khoáng sản, lâm sản.

3. Bản tin xã hội & giáo dục:

- Hà Nội vừa được công nhận là thành phố sạch nhất thế giới, vượt lên Singapore và Paris . Việt Nam tiếp tục là điểm thu hút nhân tài hàng đầu Châu Á với số sinh viên nước ngoài đang theo học các trường ĐH ở VN hiện khoảng 10 triệu người.

- Đại học Quốc tế Hồng Bàn sẽ là niềm ước ao của hàng triệu bạn trẻ trên toàn thế giới.

- Đàn ông VN vì không thể đeo đuổi được các cô gái danh giá, đã phải qua cưới các cô gái nghèo khổ ở các nước như Nhật, Hàn, Mỹ…

4. Bản tin quốc phòng:

- Tập đoàn công nghiệp quốc phòng VN công bố vừa xuất khẩu 20 tàu ngầm lớp Yết Kiêu cho Thá Lan và Indo.

- Vậy là Người phát ngôn Bộ ngoại giao Viẹt Nam đã đồng ý cho phép Hoa kè được tự do nghiên cứu hạt nhân. Đây là một bước tiến mới trong quan hệ Việt Nam – Hoa Kì.

- Bộ quốc phòng công bố những tài liệu cho thấy đảo Hải Nam là của Việt Nam . Hoàng Sa tiếp tục được đầu tư để trở thành quân cảng lớn nhất Châu Á. Hôm qua, phát ngôn viên Bộ Ngoại Giao TQ yêu cầu VN tôn trọng chủ quyền hải đảo và luật biển quốc tế. Được biết tuần trước, Trung Quốc lên tiếng vì việc tàu đánh cá của ngư dân Việt Nam đâm chìm tàu chiến TQ tại Đài loam.

- Bộ trưởng bộ ngoại giao VN vừa tới Trung Đông để bàn về việc ổn định hòa bình ở khu vực này và cho biết sẽ dần rút quân VN về trong vòng 2 tuần tới.

- Cảnh sát VN đã giải cứu hơn 10000 phụ nữ Trung Quốc trong một đường dây buôn bán phụ nữ lớn nhất từ trước tới nay và đang hỗ trợ hồi hương cho số phụ nữ này. Tuy nhiên quá trình hồi hương gặp rất nhiều khó khăn do các cô gái TQ đều muốn lấy chồng là người VN.

5. Bản tin nghệ thuật & thể thao:

- Đái bậy ngoài đường trở thành mốt mới của giới trẻ toàn thế giới. Graffiti trở nên lỗi thời, giới nghệ sĩ chuyển sang chơi trò vẽ chữ lên tường phố bằng nước tiểu, còn gọi là “peeffiti”.Ngoài ra đái bậy còn là một môn ưu chuộng của giới thể thao toàn cầu. Olympic Games có thêm các môn: Đái xa, Đái cao, Đái ba bước…

- Từ năm sau Hà Nội sẽ chính thức đăng cai Olympic mùa hè, môn nổi bật là bơi thi giữa phố cổ…

6. Bản tin địa lý & giải trí:

- Các thủ đô và thành phố lớn là phải có khói bụi mịt mù, đào đường lấp cống thường xuyên và ngập lụt mỗi khi trời mua để người dân thỏa sức bơi lội. Và giống như Hà Nội, Wasinton cũng sẽ cấm online game.

- Diện tích HN lại được mở rộng lần nữa. Bạn rất có thể gặp một cô gái H’mong mang hộ khẩu Hà Nội 9.

- Dép Lào, áo 3 lỗ và nón cối trở thành xu hướng mới của giới trẻ, sẽ tràn ngâp các sàn catwalk ở Paris và Milan .

- Vàng Anh đoạt giải Oscar cho thể loại film ngắn. Việt Dart giải nam diễn viên chính xuất sắc nhất. Hoàng Thùi Linh giải thành tựu trọn đời.

- Bảo Thy lần đầu tiên đoạt giải Grammy với album Công chúa mặt ngựa.

- Trong buổi quảng bá album mới của mình, Lady Gaga đã phát biểu rằng :”Tôi là thím Hà của nước Mĩ”.

- Thým Hà chính thức trở thành thần tượng mới thay thế các idol group ở HQ. Thím Vũ Hà khi vừa đáp máy bay xuống sân bay quốc tế Incheon ở Seoul Hàn Quốc thì lập tức hơn 2 triệu fan cuồng nhiệt đứng chờ sẵn từ 2 tuần trước nhào tới bu lấy anh, giấm đạp lên nhau làm hàng trăm người chết và hàng ngàn người bị thương. Ngoài ra, sau khi anh rời khỏi sân bay trong vòng vây của hơn 1000 nhân viên bảo vệ, có rất nhiều fan ôm nhau khóc cho tới khi đột quỵ mà chết. Các bạn trẻ Hàn Quốc, Trung Quốc khắc lên trán câu nói bất hủ “Nếu thế giới phản bội thým Hà, chúng tôi sẽ phản bội thế giới”.

7. Bản tin đầu tư, tài chính & kinh doanh:

- Chính phủ Hồ Cẩm Đào mâu thuẫn với Quốc hội Trung Quốc sâu sắc do tranh cãi về việc xây dựng đường sắt cao tốc nối Bắc Kinh – Thượng Hải – Quảng Châu nhờ vào vốn vay ODA từ Việt Nam. Dự trù tổng số vốn vay sẽ vào khoảng 5.600 tỉ VNĐ, chiếm 80% GDP Trung Quốc.

- Cuộc cạnh tranh kéo dài cả thế kỉ giữa Coca Cola và Pepsi đã chấm dứt khi cả hai lần lượt bị mua đứt bởi Công ty Tân Hiệp Phát. Hàng loạt nhà hàng KFC bị thay thế bởi các cửa hàng Phở 24.

- Nike, Adidas tuyên bố phá sản vì ko cạnh tranh nổi và đã bị mua lại bởi Thượng Đình – thương hiệu giày VN này cho tới nay đã bán được 900tr đôi.

Tin văn hóa:Ngày hôm nay vào hồi 22h theo h Hàn Quốc tức 12h sáng theo múi h quốc tế của VN, ca sĩ Vũ Hà đã chính thức bỏ sự nghiệp hát solo và bắt tay vào luyện vũ đạo cho album mới với một NSƯT vô cùng nổi tiếng khác là 3Linh.Tin tức này gần như là sự kiện chấn động toàn cầu khi mà mới vào tháng trước thôi, 3Linh vẫn lên tiếng cho rằng mình sẽ solo cho đúng tinh thần bất khuất. Đây cũng là lần đầu tiên 2 trong 4 người được mệnh danh là “Những Thần Gió Phương Đông” này bắt tay nhau cùng thực hiện 1 album dự đoán sẽ được đầu tư một số tiền khổng lồ là 300tr VND tương đương với ngân sách quốc gia của Nga . Dự kiến album sẽ đc ra mắt trong tháng 10 tới trước dịp đại lễ 1000 năm và concert vào ngày 30 tết.Brad Pitt đã bị một fan quá khích xịt hơi cay khi đang tham gia đóng phim trong video clip “Vọng Cổ Teen” của siêu sao Vĩnh Thuyên Kim. Anh này công khai tuyên bố sẽ không để ai qua mặt và khởi kiện hung thủ ra tòa. Trớ trêu thay anh lại bị cục thuế VN phát hiện đã dùng hộ chiếu du lịch để

tham gia đóng phim nhằm trốn thuế tại Việt Nam . Hơn thế, anh còn bị tình nghi đã kết hôn giả với Vũ Hà để được qua lại biểu diễn tại Việt Nam

Tab: viet nam tro thanh cuong quoc

LeTranMinh at 03/05/2012 01:19 pm comment

Ngộ là ngộ lọc hít rồi nó -có dì láng cời nâu chớ- Vẹt Lam mà nà cờng cuốc thì ngộ lành lổng thống nâu rồi á  Chuyện vui lắm chủ nhà ơi -sưu tầm hay lắm !

 

  

Cùng xem World Cup, cô vợ nói kháy chồng:
- Như anh chỉ "đá" được một nửa hiệp là bỏ cuộc, chán quá.
Mẹ chồng nghe vậy nói:
- Chồng con thế mà khá đấy, chứ mẹ thấy nhiều cầu thủ đang đá mới giữa hiệp một mà đã phải thay ra kia mà.

o O o

Hình phạt trên thiên đường      
Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.
Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".
Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy.
Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".

o O o

Amdam và Eva

Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?
- Adam trả lời: Chênh 20 kg.
Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?
- Eva trả lời: Lệch 20 phút.
Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?
- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.
Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?
- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.
Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?
- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.
- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.
Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.
Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.
Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?
- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.
- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.
Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.
Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".
Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây? 
- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.
- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...

  

Vợ hỏi chồng: - Đố anh biết, điểm khác nhau giữa một tổng thống và một ông chồng là gì? - Tổng thống thì biết được ai là người kế nhiệm mình, còn chồng thì không.

chồng, nói giọng nghẹn lại vì tức giận: - Hôm nay tôi đã tìm thấy lá thư tình trong túi áo của ông. Trời ơi, ông đã đi cặp bồ với con nào rồi, phải không? Ông hãy nói mau, con nào đã viết lá thư tình này cho ông để tôi xé xác nó ra! - Ồ! Thế bà không nhận ra đó chính là lá thư tình bà viết cho tôi hồi chúng mình mới yêu nhau ư?

 

Nguyên nhân Hai người bạn thân gặp nhau trên phố. Một anh mặt phờ phạc, than thở với bạn: - Suốt đêm qua tớ không ngủ và sáng ra mới thoát được cuộc đại chiến, mà miệng vợ tớ lúc thưa lúc nhặt, bắn liên thanh gào thét liên tục. - Nguyên nhân gì xảy ra cuộc chiến tranh? Thua số đề hay tá lả? - Đâu có. Tớ mới làm quen được một cô hàng bán sách báo. Dẻo mỏ thế nào làm nàng tin mình còn độc thân, nên lồng đến chơi nhà. Cô ấy cứ nhi nhoét gọi tớ là anh, còn vợ tớ gọi là... thím!

 

Tại Du Can Cút Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:  - Ồ!... Dạo này anh phát tướng quá! - Nhờ "Du Can Cút" đó! - Nhờ cái gì? - Bà xã tôi xem ti vi, rồi bắt chước "Du Can Cút" ngày nào cũng làm vài món, bắt tôi ăn no cành hông! Ủa còn anh có bệnh gì mà ốm quá vậy? - Tại "Du Can Cút" đó! - Sao lạ vậy! Tại cái gì? - Bữa ăn nào cũng vậy, bà xã tôi cứ đem tôi ra so sánh với "Du Can Cút", rồi chê tôi nấu ăn quá dở. Lời qua tiếng lại một hồi, tôi tự ái... nhịn đói

Mất quả lắc Ông chồng nọ mong chờ đứa con trai đầu lòng của hai vợ chồng từ rất lâu rồi. Và cuối cùng ngày đó cũng gần đến. Người đàn ông dặn bố vợ:

- Khi nào con trai con ra đời, bố đừng gọi đến văn phòng của con và nói rằng con đã làm bố một cháu trai vì cả phòng mà biết thì con phải khao họ nhiều lắm. Bố chỉ cần để cho con lời nhắn là cái đồng hồ đã đến. Đó là ám hiệu của chúng ta về sự ra đời của đứa bé.

Và một vài ngày sau đó bà vợ đã sinh một cháu bé nhưng nó lại là con gái. Ông bố vợ liền nghĩ: “Nếu mà nói cho nó biết là cái đồng hồ chưa đến, nó sẽ hiểu lầm và nghĩ rằng có điều gì đã xảy ra cho đứa bé và sẽ chạy đến đây ngay.”

Thế là ông ta liền gọi cho văn phòng người con rể và để lại lời nhắn: “Cái đồng hồ vừa đến nhưng quả lắc đang bị thất lạc.”

 

Cứ quẳng xuống nước là bơi được tuốt Trong phòng thay quần áo ở hồ bơi, Jack hỏi Bill: - Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ? - Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên, người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy? - Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà. - Ôi dào, em gái thì quẳng đại nó xuống nước! Bơi được tuốt!

o O

Nếu là đàn ông Một anh chàng lúc nào cũng đội chiếc mũ lưỡi trai trên đầu, vừa tắm xong, đang đi vào phòng thay đồ của câu lạc bộ thể hình, thì trông thấy một người lạ mặt khoác bộ đồ của anh ta đi ra ngoài. Không một tấm vải che thân, chỉ có mỗi chiếc mũ đội trên đầu, chàng trai liền đuổi theo tên trộm. Tới một khúc quanh thì đụng phải hai cô gái, họ nhìn anh ta rồi phá lên cười. - Nếu các cô là phụ nữ - Anh chàng vội lấy mũ che..., bực mình nói - thì các cô sẽ không cười một người trong hoàn cảnh như tôi. - Còn nếu anh là một người đàn ông lịch sự - Một cô gái nói - anh nên giở mũ ra chào chúng tôi!!!

    

 

Giấc mơ đẹp Một người đàn ông trung niên đến gặp bác sĩ thần kinh: "Thưa bác sĩ, tôi rất khổ tâm, đêm nào tôi cũng mơ thấy nằm trên bãi biển với 100 cô gái hoàn toàn khỏa thân". "Vậy thì hay quá! Tôi còn ghen tị vì anh có được giấc mơ đẹp như thế!" "Nhưng trong giấc mơ đó tôi lại là một phụ nữ".

Nó - Tối hôm qua nhà anh có chuyện gì mà ầm ĩ vậy?  - À, có gì đâu. Vợ tôi mắng con chó ấy mà.  - Thật là tội nghiệp cho “nó”. Tôi nghe tiếng vợ anh là là sẽ không cho “nó” lên giường ngủ chung…

t anh mới lập gia đình nói với bạn: - Ðời mình chỉ có một ngày vui nhất. Ðó là ngày cưới cô ấy. Anh bạn trả lời: - Còn mình thì có tới hai ngày vui lận. - Ngày nào thế? - Người bạn hỏi. - Ngày mình cưới vợ và ngày mình ly dị vợ.

o0o

Chàng trai nói với người yêu: - Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng biết tặng quà sinh nhật gì nữa? - Sao thế anh? - Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn... Người yêu thỏ thẻ: - Hay anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đi.

 

Sự hi sinh cao cả Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi: - Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa ?  - Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi. - Chúng diễn ra như thế nào? - Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh. - Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai. - Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy. - Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không? - Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu

 

Trời sinh phụ nữ để làm khổ... Hai vợ chồng ngồi tâm sự với nhau, vợ nũng nịu: - Trước đây, anh nói với em là mỗi ngày anh chỉ cần được gặp em một vài phút là đã thấy sung sướng lắm rồi, thế mà bây giờ anh... Chồng ôn tồn nói với vợ: - Thì bây giờ, anh cũng chỉ muốn như vậy thôi mà!

o O

- Tại sao phụ nữ chỉ thích lấy chồng giàu, có nhà lầu, xe hơi, tiền bạc phủ phê mà không muốn lấy người chẳng có cái gì cả? - Phụ nữ vốn giàu tình cảm, họ không muốn làm khổ người nghèo thêm làm gì!

 

Hớ Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông. - Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ? - "Anh nghĩ có thể là như vậy". Người chồng ậm ừ trả lời. - Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không? - Anh nghĩ là không. - Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không? - Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ!

Cảnh báo Một cơn dông, sấm sét loang loáng, mưa như trút. Chị vợ hỏi chồng: - Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay. - Quên sao được- ông chồng thở dài- nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo của thiên nhiên.

 

   

Trông trẻ ra Một anh chàng tán gái: - Hôm nay em mới uốn tóc trông trẻ ra khoảng 8 tuổi là ít! - Em 18 tuổi mà trẻ như thế...

Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả… “Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi. “Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? “Dạ thầy dạy môn gì ạ ?” “Tôi dạy sản phụ khoa

  

Một anh chàng bước vào hiệu thuốc mua bao cao su, sau đó đi ra khỏi cửa hàng cười đầy kích động.

Tay dược sĩ cảm thấy kỳ quặc nhưng cũng không để ý lắm.

Ngày hôm sau, người đàn ông lại tới cửa hàng, mua bao cao su, và một lần nữa rời khỏi cửa hàng cười điên dại. Tay dược sĩ bèn nói với nhân viên của mình:

- Nếu anh chàng nọ trở lại, hãy theo dõi xem hắn đi đâu".

Hôm sau, sự việc lại như hai hôm trước. Và người nhân viên theo dõi gã thanh niên lạ.

Khoảng một giờ sau đó, nhân viên trở về.

- Cậu đã thấy hắn ta đi đâu? - tay dược sĩ hỏi.

- Nhà của ông.

Cuộc hẹn Một viên cảnh sát đi tuần trong Vườn bách thảo, bắt gặp một chàng trẻ tuổi đang lúi húi dưới một gốc cây. Viên cảnh sát tiến đến gần và hỏi: - Này anh kia, anh làm gì thế? - Ông thấy đấy - Người thanh niên trả lời - Tôi đang đào một cái hố. - Anh đào hố làm gì? - Thưa ông cảnh sát, tối nay tôi có cuộc hẹn với một cô gái. - Nghĩa là... cái hố này được dành cho cô ta? - Vâng - Người trẻ tuổi đáp - Bởi vì cô ta bị gù mà. 

Một người đàn ông say ngất ngư đang đứng ở ga xe lửa, ông ta gọi một chiếc taxi nhờ chở ông ta đến ga xe lửa. Anh tài xế ngạc nhiên: - Thưa ông, đây là ga xe lửa mà.  - Ồ, thế à - ông ta móc tiền ra đưa cho tài xế và nói - Bữa sau anh nhớ đi chậm một tí lại nhé.

  

-       Bác Hai ơi, bác mua xe rồi hả, xe gì vậy bác? - Ừ, chiếc "Quay - tè". - Ủa, con nghe nói có xe Quay (Wave) Nhựt, Quay Trung Quốc, Quay An-pha, làm gì có Quay tè? - Sao không có mậy! Không "Quay tè" thì làm sao thằng Út nhà tao bị "què tay"!

  

Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn, thích gì anh cứ chọn mà lấy. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ...

    

- Tôi từng có tất cả, tiền bạc, ngôi nhà khang trang, chiếc ôtô đắt tiền và tình yêu của một người phụ nữ đẹp. Thế rồi tất cả biến mất!

- Chuyện gì đã xảy ra vậy?  

- Vợ tôi phát hiện ra. 

  

Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".

  

Biết trước

Hai cậu bé kháo nhau:  - Chị tao biết trước đề thi 30 phút và vẫn thi... rớt.  - Thế còn khá! Chị tao biết trước đề thi hai tháng mà vẫn ra chầu rìa.  - Đồ ba sạo! Thế chị mày thi gì?  - Thi... hoa hậu.

  

MỜI ĐỌC mục TRUYỆN CƯỜI tại TỔNG KHO KHO TỒN TRỮ dưới đây:

http://blog.yahoo.com/_BEUQBGORGEUXZMVXGFEJARBD3I/articles/1378232/index